stranieri che parlano

ho perso tutti i fogli

2011-08-07T19:14:00.002+02:00

2011-05-20T18:46:00.000+02:00

forte abbastanza

2011-05-04T21:37:00.001+02:00

Cercavo di guardare. Un attimo per caso vedo una scheggia d'oro dentro il foro dell'i-pod. Per il resto cercavo di guardare dentro, di guardare di vedere qualcosa, ma niente. Era incredibile, come un momento prima c'era tutto, e un momento dopo lo cercavo, ma era scomparso, portato via da un treno che non torna e che non si può fermare.

Cercavo il suo nome, visto che non lo vedevo. Ma ancora niente non c'era più niente, nemmeno quelle canne che spuntano dai laghi artificiali dei campi.

Ancora il mistero si era ripreso il possesso della cattedrale. Non più un'ombra non più l'amore.

Non un segno come prova.

Non una parola.

non era questo che mi aspettavo, la fine di quella neve di alberi che si ammucchia leggera lungo i marciapiedi. Non era questo che mi aspettavo come reazione possibile. La dissoluzione non era tra le possibilità, era una carta nuova, che non mi piaceva.

Dimenticarsi. Avevo dovuto dimenticarmi dei denti ingoiati, ma dimenticarsi alla fine era più facile, anzi era necessario.

Certa plastica è composta da certi materiali cancerogeni il cui utilizzo è stato vietato in Francia.

Mi piace che sei straniero, che sbagli le pronunce e con i tuoi sbagli arricchisci il linguaggio. E' chiaro che parli in italiano per farti capire, ma chissà dentro cosa e come pensi, sei misterioso, è chiaro che sei misterioso è chiaro che non posso capirti del tutto ma faccio in modo di essere più aperta alle interpretazioni e insieme chiara. Mi è sbocciato un soffione nei vasi, come ai margini delle strade. Le isole pedonali che si allargano in centro a Milano e di sera sono semideserte, pulite, con aiuole ordinate.

Li ho visti i tuoi occhi quando parlavi di lui, i pomeriggi che passate insieme perché tu cerchi di spiegargli seguendo le regole della sua logica. Scolpisce delle belle teste di donna. L'hai adottato a cinque anni a Vladivostok e non sapeva parlare.

Il Mediterraneo e il sistema sanitario, quello che cerco di vedere, aiutami in metro che non ci sto più dentro, ma ho notato qualcuno che mi ispira fiducia, che mi aiuterebbe, se dovessi trasformarmi,

Quell'ala di musica che va dagli Elbow, agli Eels, !!!, Antony and the Johnsons, ai Wild Beasts,

skate park

2011-04-02T20:37:00.002+02:00

Si ricomincia, l'aria in faccia, i pensieri raggomitolati sul letto, l'erba secca dell'Idroscalo, l'attesa, che venga sera, che venga il sole, che venga domenica, il giugno fresco, il mese diviso in settimane diviso in capitoli fino a novembre, il giorno spaccato in due, e per le briciole di tempo da raccogliere con le dita bagnate la testa divisa in milioni di frazioni, come i cubi srotolati lungo la metropolitana, il mare radioattivo, le speci disfatte, i bimbi nati sui pescherecci, le tende a lampedusa, le meridiane e gli attaccapanni appesi, dare e ricevere, e poi pensare più in là, le parole delle canzoni che affiorano e ti salvano la sera e gli stati dell'animo in guerra

The Lost Thing

2011-03-24T21:14:00.006+01:00

Il mio straniero preferito di questo mese è Shaun Tan, illustratore e scrittore australiano, esperto di partenze, posta prioritaria inviata lontano, spedizioni, cose perse, oggetti senza nome, creature strane che sembrano non centrare niente con il mondo intorno.

Il suo libro "L'approdo" di sole illustrazioni mi ricorda il film "La leggenda del pianista sull'oceano", le grandi traversate oceaniche, le corse dei cavalli, le telefonate notturne, oppure film come "You and me and everyone we know", le cose fatte a mano, i riti personali, le geografie particolari.

Shaun Tan parla sempre di esseri stranieri, estranei, spesso incomprensibili, come "The Lost Thing" (corto animato e libro) che è un essere fantastico, un polipo-teiera gigantesco, un oggetto non identificato che si è perso, non è di nessuno.

Oppure in "Piccole storie di periferia" (raccolta di racconti) le poesie scritte nei fogli e poi stracciate finiscono nell'atmosfera, si uniscono in una massa che gira per le strade di notte, a raccogliere le piccole storie che nessun altro altrimenti vedrebbe.

E ovunque codici segnaletici davanti a cui si rimane perplessi, abitudini ed esseri ignoti, ibridi, strani miscugli di provenienze che producono strani risultati, ma che si possono ospitare, e da cui si può essere ospitati.

Se superi il limite sparisci - Moebius

2011-02-27T15:52:00.006+01:00

La Fondation Cartier a Parigi ospita “Moebius Transeforme”, la prima grande esposizione dedicata all'opera di Jean Giraud conosciuto sotto gli pseudonimi di Moebius e Gir. Gir era l'autore di Blueberry, ovvero una serie di volumi di storie western di grande successo disegnate con un tratto realistico in linea con la tradizione classica. Sotto lo pseudonimo di Moebius, la sua seconda personalità più intima, clandestina, firma fumetti innovativi come “Il Garage Ermetico”, “Arzach”, “Incal”, storie mistico-fantascientifiche che prendono forma dall'inconscio e dalla meditazione metafisica grazie a una profonda filosofia della mutazione.

Jean Giraud è una personalità illuminante. I suoi pensieri e le sue creazioni toccano corde recondite, fasci nervosi sommersi.

Lungo il nastro di Moebius, i personaggi superano in gip un gigantesco scheletro, la luna è un occhio, lo scatolone che un personaggio porta fuori è un intrico di esseri vivi e mutanti di cui ripulirsi. Le alghe diventano costellazioni, i prati sono abitati da cellule ricettive, si propagano onde, vi sono interferenze e ologrammi, si viaggia sopra un deserto torrido con una navicella spaziale, si seguono letteralmente le tracce dei pensieri. “La prova della morte è che ci siamo passati accanto”. Si tocca sempre il limite tra disegno e arte, in un'estasi che sublima i contorni del reale. Consapevole che se si supera il limite si sparisce, Moebius si trova alle frontiere del reale, in un mondo tenuto in vita da un'esistenza effettivamente vissuta ai margini, le cui radici sono state diluite per meglio permettergli l'estraneità, l'allontanarsi dalla normalità, la mobilità, il movimento. Si trova nel Deserto B: “B come bis, è il secondo mondo, dove il mio doppio ha tutti i poteri”.

Tra i suoi maestri e scrittori preferiti, ci sono Claude Ponti, François Place, - scrittori esploratori - , Orson Wells, Carlos Castaneda, Boris Vian , David Lynch, e il romanzo “Dunes” di Frank Herbert.

Leggo “Il mio doppio io – L'autobiografia del genio dell'immaginario fantastico” (DeriveApprodi, 1999), un libro scritto da Jean Giraud e curato da Ferruccio Giromini che ripercorre evoluzioni e mutazioni della sua vita artistica, strettamente collegata a quella personale, ai suoi incontri, ai suoi viaggi in Messico. Ricopio alcuni pensieri che ho trovato illuminanti “dell'uomo che disegna”.

Il metodo Moebius consiste nell'utilizzare il disegno per porsi in stati differenti di percezione. Immergersi in ciò che i surrealisti chiamavano “Sogno vigile” o “esplosione fissa”: un onirismo lucido che è una sorta di leggera trance. Uno stato oracolare, profetico.

Quando faccio Moebius, mi spalanco all'unica necessità di essere qui, nel presente. Ciò mi obbliga a mettere in moto tutto quello che so, tutto quello che sono, tutto quello che ho letto, visto, provato. In quei momenti io non esisto più: la mia mano diviene autonoma.

La coscienza può essere scollegata dal centro decisionale. Agiamo allora in funzione di pulsioni esterne al nostro sistema di percezione razionale. Ad agire, parlare, disegnare è qualcosa d'altro, che proviene da un'altra dimensione. Un infinito interno, intimo. Ci abita un estraneo, stranamente familiare, gravido di un'infinita virtualità di creazioni. Qualsiasi spiritualità mette radici in tale spazio libero, in tale buco nero interiore da cui sgorga la materia dell'arte.

Il mio lavoro è essere libero interiormente, come una sorta di bomba termonucleare in fusione permanente. E il mio dovere è esprimerlo attraverso i disegni.

A dire il vero, sono il re della riaggiustatura. Quando faccio uno sbaglio, cerco sempre di ricavarne un vantaggio. E' la mia filosofia.

La mia tecnica è di recuperare il difetto, l'errore. Quando ne trovo uno, lo rielaboro, lo abbellisco, cerco di renderlo spettacolare. Invece di nasconderlo, vi metto sopra l'accento.

E' un'arte che rivendica la goffaggine, l'aberrazione e il grottesco come segni di autenticità. E' diventato addirittura un sistema, da quando ciò che in certi artisti sembrava all'inizio un'espressione brutta e goffa si è invece rivelato un punto di partenza di linguaggi nuovi, di punti di vista differenti sul mondo. ("Il mio doppio io", DeriveApprodi, 1999)

Abbas Kiarostami e “Il gusto della ciliegia”

2011-02-01T23:19:00.006+01:00

“Un turco va dal dottore. Gli dice:

Quando tocco il mio corpo con il dito, ho male.

Quando tocco la testa, mi fa male, le gambe, mi fanno male, la pancia, la mano, mi fanno male.

Il dottore lo esamina, poi gli dice: Il vostro corpo non ha niente, ma il vostro dito è rotto.”

("Il gusto della ciliegia", film di Abbas Kiarostami)

Un uomo in fuoristrada lungo le strade infinite e a zig zag dell'entroterra dell'Iran chiede a coloro che incontra se in cambio di una ricompensa accettano di seppellirlo con delle pietre in un punto desolato fuori città. Incontra un giovane soldato poverissimo, un seminarista eremita, il guardiano di un museo. E' quest'ultimo a raccontargli la storia del dottore e del turco.

Il deserto verso cui viaggiano assomiglia a quello di Abraham Yehoshua che risucchia i giardini a Israele.

L'ocra della polvere, l'erba gialla, i fili di vigne secche in una terra desolata, al limite, l'accoglienza connaturata e insistente del popolo musulmano, le razze mescolate, i problemi spicci della gente, che in uno spazio tanto sofferto e pregno come quello dell'Iran diventano problemi esistenziali. L'Iran sparisce allora di fronte alla grandezza di queste anime, la terra non è che deserto e crepacci, i due vanno fuori città, dove ci sono solo loro due e nient'altro.

“Bisogna cambiarsi le idee e cambiare il mondo.

A ogni stagione i suoi frutti. Vuoi fare a meno del gusto della ciliegia?” discorso del guardiano all'uomo in macchina

I temi affrontati sono così grandi, immensi, che sono incontenibili in un film. Il regista con un gesto d'arte lascia il finale aperto, una sequenza nera, seguita da alcune immagini in cui la finzione del cinema è svelata: l'attore principale non è altro che stesso e fuma una sigaretta, il regista è ripreso con la macchina da presa. “La vita va avanti” quindi, come recita il titolo di un suo film precedente, e sorpassa il cinema, e va al di là della storia che si cercava di seguire, e devia, e Kiarostami cerca di coglierla nella sua interezza.

“Una vita non può essere mancata o fallita, si vive ed è tutto.”

Sentieri nel ghiaccio di Werner Herzog

2011-01-10T12:07:00.005+01:00

Werner Herzog è un regista tedesco di film e documentari in cui esplora i limiti dell'uomo. Ho visto alcuni tra i suoi ultimi documentari, "Il diamante bianco", che riprende i tentativi di un ingegnere di sorvolare la foresta pluviale della Guyana su un dirigibile, "Incontri alla fine del mondo", una serie di interviste realizzate in Antartide, nella stazione McCurdo, in cui veniva chiesta ai suoi abitanti - biologi, sommozzatori, studiosi, cuochi - la ragione del trasferimento in un luogo così apparentemente "inumano", in cui di notte si sente il ghiaccio scricchiolare. Ho visto poi qualche spezzone di "Grizzly Man", che ricostruisce la storia di un uomo amante degli orsi grizzly - la razza più pericolosa - che andava tutte le estati in un parco nazionale d'Alaska per girare la sua avventura a contatto ravvicinato con gli orsi.

L'elemento comune di questi documentari che testimoniano l'apparente insensatezza di certe azioni umane è la sfida, un eroismo intrinseco a superare i propri limiti, andare incontro all'ignoto, alle difficoltà, esplorare la propria resistenza, fisica e mentale.

Il libro "Sentieri nel ghiaccio" è un diario, inizialmente non destinato alla pubblicazione, che racconta con uno stile irregolare, sbrigativo, diretto al sé dell'autore, il viaggio a piedi da Monaco a Parigi, che Herzog ha intrapreso come sfida alla vita: infatti a Parigi deve incontrare una sua amica, Lotte Eisner, un'importante regista tedesca gravemente malata, in fin di vita. E' convinto che se riuscirà nell'impresa, lei si salverà. Inizia il viaggio a novembre, percorre circa 60 km al giorno, dorme in case abbandonate, vecchi fienili. Si ciba per lo più di latte e mandarini. Testimonia quasi esclusivamente di neve, ghiaccio, temporali violenti, brevi schiarite, apocalissi quotidiani, dolore fisico, sfigurazione del proprio corpo e del proprio sé, campi, mucche, pecore, uccelli, boschi, la natura è immobile, come la morte, montagne, freddo, tallone d'achille gonfio, spazzatura, paesi deserti, valli deserte, solitudine. Improvvisi svuotamenti di sé, risate sole e folli, in mezzo alla tetraggine del "cuore tenebroso" del centro Europa, e alla fine del viaggio Herzog si sente così leggero, è così libero, che potrebbe esser capace di volare.

Toccafondo

2011-01-08T13:55:00.007+01:00

Gianluigi Toccafondo è il celebre animatore della "sigla" di Fandango, l'illustratore di molte cover per Fandango Libri, e il creatore artigiano di molti altri progetti, quadri, libri, film. E' soprattutto un artista, ogni suo tratto è una metafora, uno sguardo per penetrare nei movimenti, tra le relazioni. A me questo video in memoria di Pasolini ricorda Fellini, Roma e le coste dell'Italia

La "morale" della fiaba la interpreto così: la morte è presente nella vita, sottoforma di sogni, incubi, di passato che ritorna, di inconscio, uno si vergogna di morire, ma non dovrebbe, perché è la stessa cosa di vivere. E' la natura, che o è angelo o è corvo, e che è un passaggio.

Inverno 10

2011-01-04T14:59:00.008+01:00

Mi hai chiesto se so se lì vive una specie di punk. No mi dispiace. Quando ogni giorno esplodeva e conteneva tutto. Di mattina mi passavi a prendere eri sempre più puntuale di me, andavamo in macchina fino a scuola, mangiavamo tutti insieme al parco o al bar di fronte, iniziavano gli amari, i pomeriggi a parlare, a trovare qualcuno, a trovare qualcosa, dentro i solchi di milano, delle esistenze parallele e inventate, con i vestiti cyberpunk, con i racconti cyberpunk, fumavamo le braci di ogni giorno, per tutta la notte, stendevamo la biancheria fuori, eri sempre più bella, facevi paura a tutti, oppure non riuscivano a controllarti, ballavamo in cinque in una stanza, ed eravate più divertenti dei film, della fantasia, dei libri, dei fumetti, dei sogni, e facevamo dei solchi anche nelle sedie dei locali, sui sedili della macchina, sui nostri divani, sulle panchine dei parchi, ma non lo sentivamo più il freddo, e giocavamo tutto il tempo, poi ci curavamo, e ci ascoltavamo, ognuno aveva la sua cicatrice nascosta, oppure se la faceva apposta, una ferita pulsante, ogni giorno scrivevamo lungo milano pagine di storia, eravamo ubriachi tutti i giorni, tutto il giorno, sotto i nostri piedi si trasformava la realtà, ed eravamo sei o sette o otto o nove o due o tre o quattro o cinque, non abbiamo mai guardato le stelle perché a milano non c'erano mai, c'era il cielo arancione, come fuori da uno stadio, o come se dovesse nevicare, tu e la tua sacca della biancheria da portare alle lavanderie automatiche, e mangiavamo panini, e c'era spesso il buio attorno a noi, ci siamo prestati dei libri, ci siamo regalati dei dischi masterizzati senza copertina, i pomeriggi ad ascoltare la musica dal computer, la 90 attorno alla città, poi ho iniziato a stare zitta, tu a ripetere le stesse cose, qualcuno se ne è andato, non era più divertente, non potevamo contenere tutto per sempre, e non ti vedo più da anni, e non sono autodistruttiva, e continuo a cercare di trasformare la realtà, e sto cercando di arrivare alla fine delle frasi. Era come parlare uno di fronte all'altro ma uno di noi portava la divisa.

Un vulcano che continua a sputare banchi di fumo denso, sì, continuano a capitarmi quelle coincidenze ma non valgono più niente. "Non tradire mai i sogni di quando eri bambino*" allora. E per realizzare tutto quello che hai pensato, c'è tempo. Senti la terra che brucia e respira. Non c'è scala di importanza, o di precedenza. Uno dopo l'altro, anche in ordine sparso.

I venditori di abeti che vengono dal nord. Le piastrelle in piazza si crepano e nei tumuli di terra, ci hanno piantato dei pini senza radici.

Di sera è deserto come solo alcune giostre dei parchi divertimenti in pausa pranzo quando vai a fare il giro della morte e non c'è più lo scheletro. I bimbi stanno covando una broncopolmonite, mi viene da avvicinarmi al pino circondato dalle transenne come una star o come un santo. Gli parlo. Lui che nasce dal freddo. Un freddo che mi sveglia la notte, prima che passino a portare via la spazzatura e prima che si attivino le macchine per lavorare.

Un freddo da iniziare a correre per strada.

Era da 25 anni che non c'era tanto freddo. Tagliano la corrente. Non arriva l'alimentazione. In alcuni paesi hanno deciso di non far funzionare le illuminazioni di natale per evitare il blackout. Le strade sono bloccate, portano la colazione ai camionisti che si lamentano perché nessuno è venuto a sbloccare le strade.

L'alba dura tutto il giorno e alla fine rimangono pellicole finissime di gelo oppure è l'acqua ghiacciata dentro agli occhi.

Le macchine alzano la grana della strada e surfano sul cemento.

La gente si è riversata per vedere che sradicavano il ponte e che è spuntato il fiume sotto, i geloni e dei piccoli iceberg verdi e gialli, le onde nere sotto. Evacuare.

Forzarsi. Oppure no.

- Acquerelli di Salvatore Zanfrisco -

http://www.rockit.it/articolo/912/piovonopietre-inverno-10

Nevica da tutte le direzioni

2010-12-03T11:57:00.002+01:00

soprattutto quando lei cerca materiale disperso, lui lo assembla con le scintille, e quando si arenano nella pineta

le morti verdi

2010-10-19T23:42:00.000+02:00

Distante come sono mi si screpolano le mani. Mi sanguinano gli occhi dal computer, e sulla mia strada di stelle non posso fare niente. Ricordarvi e donarvi i miei gesti. Come una cappella riempita di una foresta di ceri accesi, come percorrere francia italia senza far spegnere una candela. Le foto dei tuoi morti, le foto degli amici scomparsi, 1 + 1 che fa ancora uno, la pioggia che entra dentro le case, gli uccellini imprigionati dentro le statue della madonna per un rituale consolatorio, in cina non volevano costruire le ferrovie per non invadere la terra dei morti, i morti che non chiedono niente e che hanno indietro ancora meno, i campi che ci hanno piantati così tanti proiettili che non cresce più niente. Vi metteranno in camere lontane dai disturbatori, che hanno stanze isolate. Ci saranno infermiere pronte a dissuadervi se cercate di alzarvi in piedi, se vi dimenticate che non potete più camminare. Vedrete tutti i vostri figli, i cani di quando eravate piccole, un signore in alto, l'acqua dai secchi per innaffiare, e non avete mai viaggiato perché eravate concentrate sul sacrificio, e sul negozio, sul dovere, la messa di domenica, la preghiera,

scoperta

2010-09-27T22:02:00.003+02:00

qual è oggi il tratto principale e fondamentale della tua esistenza?

Illuminazioni

2010-09-25T22:25:00.004+02:00

2010-09-06T23:08:00.000+02:00

I miei ultimi giorni a Milano. Scrivo quello che ho fatto tutti i giorni, giorno per giorno. Arrivo a lambrate e c'è il cielo terso. C'è quasi freddo. A lambrate è come stare in un quartiere. So già le facce che incontrerò dalla strada dalla stazione a casa.

Entrata in casa arriva una ventata di voci e ricordi. I concerti. La vostra vespa e i colori che entrano forti. Ci sono tutte le piante in fila sul tavolo, come uccellini che aspettano d'esser nutriti. Milano, e i giornali, e le porte che si aprono e si chiudono, le mostre e le cose da fare, le strade e quando viene sera. Milano e le sue tante stazioni dei treni, e i treni pieni di graffiti. L'ombra del rubinetto sulla parete arancione. I tavoli neri. Il bagno grigio scuro come una pietra focaia. Voi che siete così simili a me. Le zone industriali che è questa città. E' bellissima milano ti vorrei scrivere. Le macchine vicine così vicine a me come nell'appartamento di Jesolo.

Salire sul tetto e andare in biblioteca per l'ultima volta. Andare al mercato a comprare la frutta per la prima volta. Infatti cercavo se vendevano anche le bici. Un ragazzo che mangiava pane e pomodoro fresco in mezzo agli scatoloni. I venditori di frutta che si comprano la pizza. Quel giorno davano l'ananas a un euro. I pomodori peli. Ho visto le pesche noci appiattite da un lato, e dei cetrioli coperti di bitorzoli.

Ieri sera non si è messo a piovere ma il cielo è diventato nero. Ero ad aspettare l'autobus col cielo striato di rosa e blu torbido. Eravamo appena uscite dalla sala del cinema. Oggi mia madre mi ha chiamato e doveva essere felice perché mi ha detto che sono in gamba insomma. E che lei sta benissimo, c'è un tempo ottimo, di montagna. Sono scesa e il sole mi scaldava la schiena.

La mattina cercare gli spunti e gli stimoli, il pomeriggio confezionare quanto espresso il mattino.

Il cinema oberdan. Il giardino di santa caterina d'alessandria con le foglie rosse delle rose in alto. Abbiamo mangiato davanti al museo del martirio e della tortura. E il cimitero monumentale. Le cripte come meteoriti. Gli ibisco gialli dentro i vasi. Le statue in posizioni di tortura. I nomi. Siamo nomi, rimangono i nostri nomi. E ci metteranno a dormire vicino alle nostre famiglie.

Dentro il cimitero monumentale gli insetti e le formiche mi hanno mangiato un pezzo di anima, hanno scavato dentro come paure. Ho camminato sulla polvere di tutti quei corpi. C'erano i cipressi. La borsa dei libri si è riempita di terra. Ti sei seduta su una panca di pietra. Pietra e rame ormai verde. Rose di plastica e la galleria dei caporali ventenni. Le foto sradicate dalle proprie ceneri.

Mi dici le tue teorie sulle scarpe da ginnastica. Un uomo butta la polvere a fiotti con una scopa da un armadio impolveratissimo. Tutti erano gentili con noi quel giorno.

Ho ascoltato Sufjan Stevens, Wild Nothing e gli Arcade Fire.

Ho visto la mya dopo un anno. Mi ha detto che si chiamava mya francesca quando lavorava a taipei in un ristorante. Abbiamo mangiato prosciutto e melone. Poi un budino di cioccolata un po' amaro. Aveva una camicia color cachi e dei jeans azzurro chiaro, si era fatta la tinta un po' viola. Ora vive accanto a viale monza con altri taiwanesi. Le ho detto che può andare al mare o al lago a ferragosto, e poi di san lorenzo. Falling stars. Mi ha detto che mi vuole bene e poi è andata via in bicicletta, con il suo cestino di bambù fatto a cerchio. Ha portato due coca cole, e le ho dato il tabacco che c'era in casa per una sigaretta e per accenderla si è bruciata i capelli. Deve guardare i film per non dimenticare l'italiano. Mi ha detto che prima di tutto viene il futuro.
Non si fida dei ragazzi italiani dice che vogliono solo fare l'amore. Non sono spirituali.

Anche lei non ha la casa in televisione. Il cinema va male le dico, e anche le altre arti, perché tutti guardano la televisione e non si preoccupano più.
Mi dice che la sua isola è calda, e ci sono tanti frutti, molto più che qui, mi dice che hanno un'anguria che dentro è gialla ed è molto fresca, e poi delle erbe, per fare delle zuppe o da mangiare con i noodles.

Dormo anche troppo e sogno di tradirti con uno che sei tu, mi pare, sei sempre tu. L'altra notte invece ho sognato che non mi ricordavo i passi di una coreografia di danza, e deludevo mia sorella, o qualche mia amica. Non mi ricordavo più come si danza.

Oggi è il primo agosto e sono da sola, e felice. Riesco a pensare a lungo, e a perdermi nei miei pensieri. Non sono preoccupata dagli altri, dal mio rapporto con gli altri.

Per la prima volta mi metto seduta sul piccolo davanzale interno che precede la finestra. C'è la zanzariera, i fiori secchi dentro i vasi, c'è un sole caldo e piacevole. Guardo la gente che passa giù, è domenica e c'è silenzio. Profumo di ragù e carne, la voce dei vicini, una famiglia con dei bimbi che ridono e parlano piano. Un ragazzo tronfio con il petto in fuori passa fumando una sigaretta e guardandosi intorno. Magari è qui a milano da poco, ha provato le droghe, è felice.

La barista indonesiana del bar davanti a casa spazza fuori, e dopo aver chiuso il negozio, prende la bici, toglie il lucchetto e imbocca la strada. All'ultimo, il suo sguardo finisce in alto e mi vede.

Anch'io spesso guardo in alto, come se sentissi qualcuno che mi guarda. E il più delle volte ho ragione. Credono di essere inosservati, ma c'è qualcuno che li sente e li vede.

cera il sole placido che disegnava le ombre sui muri gialli ho fatto una passeggiata quella della disperazione pe ril mal di schena mi sarebbe piaciuto farla con te cerano le pizze al trancio e le focaccerie, uscivano gli odori, e le zanzariere col pizzo di rose alle finestre sono passata anche davanti al deposito dei tram e quando sono tornata sono suonate le campane, ho messo il mio geranio insieme alle altre piante. Solo perché è estate ho capito che quelle erano zanzariere e non tende.

L'altro giorno attraversavi le strade correndo. Ne avevi davvero paura. Esco dalla metro, seguo per un tratto di strada fino a dietro l'angolo un punk, forse è quello che c'era al Leoncavallo, a mia madre per telefono dico che no, oggi non ce la faccio a preparare le cose, e il papà le ha detto che potevano venire oggi a prendermi, no, solo perché è lunedì, si farebbe tutto di corsa e il protagonista sarebbe il suo nervosismo no grazie, milano quanto ti ho dato, penso tornando indietro, ti ho dato tutto il mio amore, e mi dispiace così tanto andare via

guardo dentro la cabina dei fiori, il baracchino all'angolo di piazza Gobetti, è indiano forse il ragazzo che lo tiene, ci salutiamo tutti i giorni da mesi credo ormai, ieri mi ha detto che andrà solo qualche giorno in vacanza in Austria o in Francia, a casa non ci può tornare perché costa troppo, ci torna l'anno prossimo e ci resta per due mesi, mi dice con un sorriso enorme! Ogni volta io guardo dentro e ci salutiamo.
Mi vedeva passare con i libri, e tutti i giorni prendere la metro.

Sono andata in periferia, a villa san giovanni per recuperare il pacco raccomandata che mi era arrivato. È l'ipod che ti regalo. Poi corso buenos aires, le librerie, h&m e accessorizes. Prendo degli orecchini per mia sorella. Poi torno a casa e scopro tutti i biglietti del cinema e delle mostre, come ventagli si dispiegano le emozioni provate, e le cose imparate, vissute, tutte le vostre risate, dietro ogni quaderno c'era una pagina di appunti che ho ricopiato, nessuno escluso.

Ascolto la radio, e ci sono i programmi dedicati all'attentato di vent'anni fa alla stazione di bologna. Allora sì che c'erano le sale d'attesa, ma potevano scoppiare da un momento all'altro, come i corpi mai trovati, che sono letteralmente esplosi senza lasciare traccia.

In quei non luoghi i pensieri s'imprimono meglio, e i gesti anche. Come se non ci fosse spazio né tempo. Invece quel giorno segna come una ferita bologna – si preoccupavano che l'orologio fermo non si vedesse abbastanza oggi, perché la gente ha l'orologio digitale nel cellulare, e non si accorge nemmeno se un orologio è fermo.

Poi ad un altro programma c'era il regista di dieci inverni intervistato.

La mia uscita epica da milano.

Il mio obiettivo è avere sempre meno cose. Restare io sola, senza altre valigie.

Per te è tutto un arrivederci.

Ho fatto una doccia lunghissima.

Si sente il treno sui binari a ritmo regolare.

Sirene che partono all'improvviso.

Ho fatto una passeggiata lungo via teodosio. Dove c'è il gate. Un edificio con un buco in mezzo. E una madonna azzurra dipinta sulle mura. Il sole crea disegni sui marciapiedi larghi, il viale alberato. Incontro solo stranieri.

Non lascio traccia. Volo via.

Ho attaccato i tuoi adesivi davanti la posta. Hanno aperto un ristorante cinese nuovo, proprio oggi.

Ieri durante l'intervista a Valerio Mieli dicevano che è agosto il mese in cui si riaprono i cassetti. E io lavorerò di nascosto, come se fosse vacanza, per non sentirmi in colpa. Vi ho portato in un ristorante dove abbiamo scoperto che alcuni proprietari sono di Este, poi in Triennale, una mostra con alcuni resti dell'Aquila, il robot Ines del 1986, le immagini tattili per non vedenti, lampedusa e dei profughi fotografati in una stampa su un medaglione, e la città ideale di Mozzoni. Una sfera. Il curatore della mostra insisteva sull'adoperamento degli oggetti. Campeggiava la lettera 22 della Olivetti usata da Indro Montanelli.

Vi siete parlate lungo le volte di piazza dei mercanti, ed io ho temuto sentiste quello che si dicevano dei ragazzini dall'altro lato. Abbiamo preso i tuoi libri per entrare nella facoltà di ottica. Ci siamo scambiate le scarpe in metro a porta venezia e a lima, perché a te facevano male i piedi.

Ho indugiato un attimo prima di chiudere la porta, chiavi all'interno.

Poi un gigantesco arcobaleno doppio mi ha salutato mentre uscivamo da Milano verso le 7 e 30 di sera.

corti come due mesi

2010-06-15T17:45:00.005+02:00

Vediamo se sono ancora una creatura vera e naturale. O una che mi faccio violenza. O un essere che oggi ha bisogno di muoversi, saltare, correre, correre da te, darsi dei pugni, darti dei pugni, vi fa troppo male crearvi un percorso, non sarà naturale, e chi l'ha detto che dev'essere naturale, e che cos'è naturale, chissà se ce l'avete fatta a farmi diventare uguali a tutti gli altri, chissà se avrò ancora qualcosa da dire, dopo mesi in cui non parlo, e non ho conosciuto niente di nuovo, e gli stranieri in me non si sono fatti sentire, qualche ombra la sera, nel dormiveglia, qualcuno per strada durante la partita dei mondiali, e la poesia non ho avuto tempo di crearla, non ho avuto tempo di vederla, voi non bastate, voi dite cose normali, non dite cose strane, non siete pronti alla rivoluzione, con la mia stretta routine non ho visto, non ho ascoltato, è passato tutto ed io tenevo duro, ed io ho vissuto nell'altra mia vita, quella conosciuta, quella dei capelli bianchi, quella in cui ho imparato forse a non correre via, ad andare a tutti gli appuntamenti, a rassegnarmi, a correggermi, a non tremare, a non tremare, né di paura, né di emozione

e poi mi sei mancato, la poesia dell'amore, un sentimento straniero che è inspiegabile, che trasforma tutte le cose, ed io non ho più magia dentro di me quando non vedo tante cose, quando non sono immersa nei miei pensieri,

tra poco scappo

l'undicesimo comandamento che Kundera non condivide è : rispondi la verità.

Ti amo e non voglio niente da te. Attraverso i binocoli da un appartamento all'altro, la corte che mi domanderà del mio silenzio che si sventola con i fogli dei miei organi interni

questa rete che non riesco a formare, le cuciture che non ti ho chiesto di fare, e tu che hai paura delle fototessere, e tu che fai passare tutti davanti a te, e i venti nascosti dentro i cappotti, le case tra gli uffici delle pompe funebri, le zanzare che volano in cerchio attorno ai loro nemici, io che non voglio niente, io che non voglio tutto, io che non ce la faccio a prenderci in giro, io che tra poco vi dico in faccia la verità, perché non ci ho più visto dentro i tuoi occhi le lucciole si incastravano dentro, le zampe erano come bastoncini, come penne che pungono, come le spighe che non sono comode, come le pannocchie e il famoso sorgo

poi come Kim che cammina in una valle di simboli ho sentito ancora che tutto era possibile

e canzoni straniere hanno ricominciato a suonare

"Lingua-senza-nome" di Slavenka Drakulic

2010-03-25T22:45:00.006+01:00

Copio-incollo un estratto di "Mai piu' a Belgrado" 
scritto da Slavenka Drakulic
su Lettera Internazionale n.102, marzo 2010

Il primo giorno della scorsa primavera ero a Vienna. Mentre percorrevo a piedi la Mariahilfer Straße, ancora spazzata dalle folate del vento invernale, mi è giunta al volo la conversazione di tre ragazzi che parlavano tra loro, in serbo, di un avvenimento a cui avevano partecipato anche giovani bosniaci e croati. A colpirmi non è stato il fatto che si esprimessero in quella lingua, che oggi capita spesso di sentire per le strade o nella metropolitana di Vienna, ma una frase pronunciata da uno dei ragazzi, che aveva detto: “Non pensavo che ci fosse tanta gente che conosce la nostra lingua”. Ho capito subito che, dicendo “la nostra lingua”, non intendeva riferirsi a una lingua in particolare, come il serbo, il bosniaco o il croato. Al contrario, il ragazzo aveva usato quell’espressione di proposito, per evitare di chiamare la lingua con il suo nome, come avrebbe dovuto fare per esprimersi in modo politicamente corretto. Questo perché la nostra lingua è la locuzione che i rifugiati e gli immigrati, o anche qualsiasi
gruppo di persone provenienti dalla ex Jugoslavia, usano quando si incontrano all’estero come nome delle varie lingue in cui comunicano tra loro.

Un pugno nello stomaco

La verità è che la loro lingua comune non ha più un nome comune. Il vecchio serbo-croato di un tempo non esiste più. Dicendo la nostra lingua, il giovane voleva indicare quel minimo comun denominatore linguistico che si è affermato spontaneamente dopo la fine dei conflitti nella ex Jugoslavia. A ben guardare, si tratta di un nome in codice che serve a manifestare le buone intenzioni di chi parla: non siamo nemici, possiamo ancora capirci tra noi, nonostante tutto quello che è successo.

Quelle parole carpite per caso mi hanno toccato in modo sorprendente, riscaldandomi il cuore e riempiendomi di gioia. Grazie a quella lingua-senza-nome questi ragazzi possono comunicare tra loro e questo è l’importante,ho pensato mentre li guardavo allontanarsi a passo svelto, vestiti di nero come i loro coetanei di tutte le città del mondo. Erano così giovani, poco più che adolescenti. Probabilmente serbi venuti a Vienna in vacanza.

All’improvviso, però, mi sono resa conto che quei ragazzi così giovani appartenevano a una generazione cresciuta dopo l’inizio delle guerre nella ex Jugoslavia, e quel pensiero mi ha colpito come un pugno nello stomaco. Quando sono andata a Belgrado per l’ultima volta, diciassette anni fa, forse non erano neppure nati.


continua su:

http://undo.net/cgi-bin/undo/magazines/magazines.pl?id=1268842425&riv=lettint

Stranieri che parlano 2

2010-02-10T22:54:00.004+01:00

2009-06-05T16:14:00.001+02:00

Stranieri che parlano in pdf

2009-06-05T11:42:00.003+02:00

corpo a corpo

2009-06-01T12:17:00.003+02:00

dopo un feroce corpo a corpo con me stessa e gli stranieri dentro di me, dopo un'attenta pulizia e i miei sforzi per dialogare con la realtà, per cui mi sono indebitata con una scrittura più impulsiva e d'immagine, a favore di una scrittura più fluida e "interattiva", almeno in apparenza, dopo aver confessato tutte le mie voci, e averle benedette in febbri di maggio e sudori pasquali, dopo avervi salutato da qualche città di distanza, ed esser di nuovo pronta a dare l'amore

stranieri che parlano

pagine e disegni che hanno dovuto trovare un loro posto nel mondo
e che saranno scaricabili in pdf tra pochi giorni, o in giro a milano e dove riusciranno i miei piedi ad arrivare.

Inganno

2009-03-27T00:08:00.003+01:00

non ti senti di dovere qualcosa a questo mondo?

Non senti che tutto trema all'infuori di te.

Sfrutta il tempo del dolore. Molto più frequente del piacere. Anche quando non ne abbiamo bisogno. Sfrutta il tempo del dolore. Serve a farci compagnia. In uno stagno di vetri. Dove guardarci a pezzi. Ci guardiamo a pezzi.

La vedi quella luce?
Sì è come quella dei film.

Per un'altra volta ci stiamo piegando fino a raggiungere la terra riarsa.
I miei amici mi aiuteranno a traslocare. Sulle vette delle giostre a gettoni. Come le nostre ore di libertà. Che ci lasciamo trafugare senza proferire verbo.

E cambiare sempre posto per non farsi trovare. E poi una volta per tutte far vincere la ragione.

Le nuvole nascono dalle ciglia delle strada. Della mia terra. Finalmente la riconosco ancora. L'odore delle stazioni umide, fumo di erba tagliata, gasolio e paesaggi grigi. I denti affondati nel vuoto.

C'è qualcosa che pulsa e niente lo può fermare. Togliamoci d'importanza. Togliamoci d'importanza. Proviamo ad essere leggeri. Come la spuma delle onde. Brevi come la scia parabolica di un aereo.

teatro

2009-01-13T01:40:00.000+01:00

Da quassù il tuo sorriso sembra un ghigno. questa è solo la recita del mio corpo stare rannicchiata sul materasso mentre studi medicina la pioggia come gocce di colla si attacca alle visiere di plastica delle strade ti metti il gel verde sulle mani protettivo da tutto soprattutto dai buoni gesti. truccarsi è un affronto alla realtà e allora mi dipingo forte il volto. centonovantasei escrementi galleggiavano dentro la scatola cranica, impacchettiamo gli occhi cavati e lanciamoli contro i banchetti funebri, la macchina autodistruggente brucia senza tregua. Gli alpini e i guastatori a spalare la neve. Elargiamo liquidi dai nostri rubinetti interiori che un architetto distratto ha situato sotto i piedi, ho professato il battesimo al primo ostaggio che era necessario? Dentro le fucine, i fucili, mentre dormo sulla donna più bella che io abbia mai visto scoppia la mia nave e scoppiano i miei compagni. Sono ritornate le bestie è tornato il cancro al cuore

Non mi chiami più con il mio nome

2009-01-12T02:30:00.003+01:00

Mi hai rimboccato le maniche. Ho capito che è tutto un movimento di contrazione e dilatazione. Prima fingevo di non poterlo controllare. So dove girarmi e dove guardare. In un momento si è trasformato tutto nella lunga storia dello sbaraglio. Quindi ti ho lasciato in strada ti ho bruciato in cento candele e ti ho disintegrato come le farfalle dentro il parco di porta venezia. Come quelle che sono sfuggite alla bacheca e agli spilli infilzati. Non attendo nessun suggeritore per la mia diretta di oggi. Come una fotoamatrice scambio tutto ciò per un ottimo paesaggio da fotografare niente di umano, ma solo sperimentale. Hai tagliato le erbe secche. E dove hai lasciato i lacci per legarci e la luce per trascolorare il tempo quando non ci sei che sembrerebbe un film del passato. Temevo di avere sognato tutto invece ruggivano i continenti dentro di me e le falle si sono aperte. Ma ho pulito tutto come un avvocato ho cambiato l'aria dei miei pensieri e cambiato soggetto. è solo che non mi sento più chiamare non mi chiami più per nome non mi dai più la mia missione. I messaggeri non ti hanno fermato e detto di tornare a casa.

Forse facciamo tornare la memoria a Clara. Ma quello che cerca non lo troverà mai comunque.

Apro il frigo e un altro giorno d'inverno. Per la tua casualità la tua eventualità che lancia petali di camelie rosse contro i carro armati.

"non tutto resiste alla prova di una rotazione del globo terrestre"

2009-01-05T01:12:00.001+01:00

Con uno scalpellino invisibile hai scavato una candela perché ci scaldasse un po' e ci illuminasse piano, che non abbiamo bisogno di tanto fragore e di tutto quello che c'era fuori. Avete spiegato tutti i regali sul mio letto. Forse non mi fa bene l'aria di Milano, che è sempre cattiva è una madre cattiva e fredda che ci fa aspettare e ci fa ammalare. Ho perso i miei pensieri dentro al mio giardino c'era la tabella dei colori francesi con il blu nazionale, la fontana, e milioni di braccia tese verso il cielo, andare in giro come un cane ma con la testa girata in alto. E guardare la gente che si affaccia, e come hanno cercato di far belle le pareti. E parlando abbiamo capito di essere umani. E che non potrebbe essere diversamente. E mi hai detto che ci credi, che determinerò la mia strada a me non basta prendere una brutta infezione.

Ho letto il libro al contrario come se fosse giapponese. Ho stampato tutta la sera e non è uscito niente. Neanche dalla tua stampante poi non è uscito niente solo fogli bianchi, e soffio tutta la cenere dove finisce il tavolo. Mi hai detto di bere tanto. Anche oggi credo che non digerirò bene. Ridiamo pensando che sia tutto qui. Seduta dietro leggi i fumetti sulla schiena di tua madre. Quando da piccola non dicevo mai dove andavo. Mi avevi regalato il tuo cellulare dopo che io avevo messo nel forno a microonde il mio. Non volevo fare i conti di matematica con nessuno. E pensavo che fosse una scusa per vedermi. Mi stavo per dimenticare di te quando è passato un treno. Stavo per considerarti passato.
Mi guidi le mani come quando s'impara a cucire. Ci capiamo solo io e te solo che tu non vuoi mai venire con me a vedere le videoinstallazioni. Guarderete in alto e cambierete le idee sul mondo.
Lavorare sotto falso nome perché mi vergogno. Disegno punti di domanda sul giornale. La leva è così esuberante che ti lascia a casa. A spellarti le mani davanti alla tv.
I nostri litigi preferiti. Disseminare bandierine rosse blu e gialle lungo le mappe per ritrovarci. Con le poesie scolpite sui selciati dei condomini di lusso. I danni esistenziali che mi procurano le rose vere e finte, in forma di poesia o di affissione pubblicitaria.
Gli uomini si sciolgono in strane combinazioni. E hanno bisogno di guardare qualcosa dal vivo per sentirsi vicini.

stop ai risarcimenti per danno esistenziale

2009-01-05T01:09:00.000+01:00

Non costruite sul nostro amore. E là dove tutto è morto rinasceremo in milioni di amanti che si prendono nella sabbia. Aerei appena verniciati sgocciolano sulla città. Far scoppiare chi vuole rendere vivo il luogo morto del nostro amore. Fare scoppiare quello che non è mio. Il deserto in cui i letti dei fiumi si sono innalzati e si sono erosi gli argini. Quel posto è nostro.

Il nostro pensiero non fa altro che materializzare il nulla. I riflettori non ci permettono di vedere le facce. Non ti chiederò mai di mantenere le tue parole, così ci potremo commuovere ancora. E' così freddo che anche le macchine sono senza fiato. E ci siamo impolverati i pantaloni . Hai detto che sputavate a terra e poi vi specchiavate nelle pozze. E' come novembre nel tuo cuore anche di estate. Al posto delle mani hai dei fiori. Hai coperto di sangue il suo ricordo. Uscivano canti come sangue dalla gola.

delle volte, rivedere le tracce

2008-12-30T19:19:00.000+01:00

le mele crocifisse sui balconi. Possiamo metterci le foglie d'oro sul capo e andare a spogliarci durante i veglioni di natale, prendere la febbre, non essere più d'accordo. Come quando parlavi e c'erano miliardi di km tra di noi. Come quando avevi paura e mi hai abbracciato. E poi per farmi seguire la tua strada coloravi una traccia d'oro senza farti vedere. Ed io in controluce potevo guardare dov'eri passato. I miei miti sono tutti quelli di serie b che valgono più di quelli della serie a. qui s'aggroviglia tutto fino a diventare una rete densa un cuore di ragno che tiene per la gola, e ti devi riabituare a questo microcosmo, devi trovarti spazio ancora dentro la tua solita prigione, per te e per lui non ci sono possibilità di futuro, non vi conoscete nemmeno, e forse mi sono scappate troppe brutte parole, forse qui non ci volevo nemmeno stare, i simboli giapponesi inventati a gesso non si spiegano. Avevo messo uno smeraldo troppo blu alla finestra che catturasse tutti i raggi del sole. Vado a respirare il nulla vado a riempirmi i polmoni d'inchiostro. Dove le discussioni si ripetono ogni giorno uguali a se stesse, dove non avete ancora rotto i vostri meccanismi di scorta per rimanere a piedi e andare ognuno alla propria velocità, dove siete dei morti che camminano, dove siete dei morti, e se ne accorgono tutti tranne voi.

“psicologismi da fine mese”

2008-12-01T01:33:00.001+01:00

scrivi no alle finestre. Fermoimmagine di te alla tv. A new york vi dava fastidio il rumore delle sirene. Vuoi più spazio che non riesci più a fare l'amore. Non era un caso che fossero cresciute le viole del pensiero dentro la metro. Le rose imbevute di pioggia ogni tuo tenero disegno ha una goccia di gravità che le pende dalla corolla. Gli uccelli che ti prendono alla gola pensando ai giustiziati e alle tenebre senza fondo. Alle città corrotte e alla natura immobile e senza memoria. La memoria ce la inventiamo noi da telecamere che riprendono alle nostre spalle, a nostra insaputa. Con i musicisti che si fanno sorprendere nelle stanze nascoste a suonare la tranquillità. E preferiscono i fiumi alle città e come sta il tuo collo i tuoi occhi le tue gambe la tua bocca. Le foto senza flash sono venute fuori meglio. I sorrisi li lasciamo alle foto già scattate. Ci eravamo presi una mattina piovosa apposta per staccare i manifesti dei concerti e portarceli a casa da incollare alle pareti da dividere con i nostri giorni futuri e quello che sarebbe venuto poi. Vorresti solo che questa vita ingombrante ti lasciasse un po' da parte. Nelle camere che crei apposta per la tua solitudine magnifica. E c'erano cassette della frutta e una pianta secca di rosmarino a incorniciare il camino spento. C'erano vasche ovunque per immergere la seta nei colori. C'erano condomini con minuscole finestre come blocchi di tombe cimiteriali. In mezzo ci cresce il tabacco. Risalgo attraverso una colonia di pensieri faccio i giri attorno a queste boe sperdute per vedere se si vede davvero la terra da qui, ma tanto di giorno non la ritrovo mai. Sotterrano i tuoi disegni sotterranei e lasciano dei buchi. E' finito tutto in un brutto sogno.

novembre la festa dei morti

2008-11-28T13:00:00.000+01:00

E se ci togliamo le dentiere ci scapperanno i fiori neri dalla bocca

se mi taglio cosa faremo e come ci comporteremo

non credo che potremo riutilizzare le carte da regalo un'altra volta

non m'interesserà più niente dei cerchi blu intorno alla vostra bocca

il tono che assumo non è più alla portata dei miei sentimenti

dopo anni ci ritroviamo nella nostra città a guardare la tv psichica dei nostri peggiori incubi

galoppano i cavalieri elettrici nelle corsie della metro

ci guardano le mandibole e le ghiandole petrolifere in rilievo

tutti i nostri santi stesi per terra

in una riunione di neuromanti per far esplodere i binari elettrificati della metro

e correre nei tunnel del cielo con le stelle che ci bruciano accanto

avresti voluto che s'incrociassero molte più metro

avresti voluto che s'incrociassero molti più polsi

menta

2008-11-03T00:42:00.002+01:00

Dei doppi vetri a Milano. Delle parole che mi sputi in faccia. Tragiche rose volano e altre innalzano le statue. La religione che è identità. Le nostre coscienze piccole come I pisciatoi. La tua cerniera che è rotta. Il tuo zaino perchè sei scappato di casa. Le storie delle illuminazioni che mi sono dimenticata. Corso 22 marzo lapidario come le sue polveriere a cielo aperto. Hai lanciato il tuo giudizio universale, ti sei scheggiato I denti. Paura di prendere il pane, paura delle mitragliate che fanno saltare I pavimenti dal basso. I buchi nella rete per passarsi la merce, le sassate ai poliziotti schedati. Con la lingua colore di menta, ti svegli con I capelli ricci dopo un elettroshock. “oggi ho una cazzo di aureola in testa”. Ci appoggeremo alla depressione sotto il livello del mare quando discioglieranno le nostre stirpi sulle spiagge. I letti che costruiscono I fiumi. Per controllare se le strade sono davvero chiuse.

'La vie Théodore' di Alain Souchon

2008-10-29T00:58:00.003+01:00

On s'ennuie tellement

Alors la nuit quand je dors
Je pars avec Théodore
Dehors, dehors, dehors, dehors
Marcher dans le désert
Marcher dans les pierres
Marcher des journées entières
Marcher dans le désert
Dormir dehors
Couché sur le sable d'or
Les satellites et les météores
Dormir dehors
Il faut un minimum
Une bible, un coeur d'homme
Un petit gobelet d'aluminium
Il faut un minimum
Si loin de la nature ici
Le coeur durcit
On est si loin de l'air
On est si loin du vent
Si loin du grand désert
Si loin de l'océan

Alors la nuit quand je dors
Je pars avec Théodore
Dehors, dehors, dehors, dehors
Marcher dans le désert
Si loin de la nature ici
Le coeur durcit
Chercheur de trésor
De brindilles et de phosphore
D'amour humaine et d'effort
Chercheur de trésor
Il faut un minimum
Une bible, un coeur d'homme
Un petit gobelet d'aluminium

On s'ennuie tellement

Invernomuto

2008-10-29T00:48:00.002+01:00

C'è chi passa una vita per tornare infine al punto di partenza. Lavora e studia e cerca nuove vie e cambia e s'adatta e cerca di capire di mutare espressione e linguaggio, posto e carta d'identità, tutto per tornare esattamente dov'era partito. Prima che iniziasse tutto. Solo per rimanere se stesso. Per rimanere se stesso ha dovuto evolvere di continuo per riportarsi al livello 0 in sottoscala di armonia con se stesso. E alla fine c'è riuscito. Anche se forse si aspettava qualcosa di diverso. Ma la sua evitata follia è il premio e il risultato. E' riuscito a non diventare pazzo e a rimanere se stesso. Scrivo come quando si scrive a qualcuno che non c'è e che non potrà mai rispondere, scrivo a te che non ci sei, e che non esisti, scrivo a te sensazione formata da cento istanti diversi sensazione che mi ricorda l'ebrezza d'animo e germogli freschi sotto le felpe dell'autunno. Sentire che torna! Sentire che mi dilata le arterie e mi distende mi svuota i pensieri mi fa sentire in grado di trarre delle conclusioni combinare in un modo nuovo.
Perché quando ho cercato sul letto le giustificazioni della giornata non ho trovato nulla: solo il manico della caffettiera rotto. E un aitante filtro antispruzzo sul tavolo. E Clara mi aspetta in camera. Appiccicata alla cabina telefonica. A fare lavatrici piene di camicie di forza. A intingere due dita nell'acqua santiera, e darsi qualche colpetto sulla tempia. La borsa buttata per terra ha un disegno di rose e teschi, e lei guarda fuori, deve andare a casa a stendere i suoi pensieri. Che rischiano di marcire nel detersivo. Dal treno, le fiamme siderurgiche di uomini con la visiera, e un cimitero di luci grande come una città. Hai rinunciato alla tua stufa elettrica in cambio dei tuoi racconti di solitudine, hai smesso di cercare meduse fluorescenti per vendere macchine il venerdì. In ufficio siete rimasti solo tu e uno scarafaggio. Mentre firmavamo le nostre reciproche dichiarazioni di rassegnazione o di guerra o di attesa ci hanno rubato i bagagli. Hanno invertito i sensi di corsa dei nostri autobus per farci rispettare le promesse. Siamo qui per credere, per credere che stasera si morirà e che è già tardi.

carnevale fuoritempo

2008-10-19T13:19:00.002+02:00

Andiamo a rubare l'ultima neve di venezia, per te che non l'hai mai vista, con te che parli come un' allieva, per il tuo compleanno arruolo una squadra di rondini ad autunno che ti proteggano quando cammini per la strada, lo stereo si è mangiato il tuo disco dell'adolescenza, ho dei tremiti che vengono da dentro e mi scuotono, e mi accorgo di vedere troppo, dopo un anno davanti al computer, ora invece vedo troppo, e mi scoppiano gli occhi, e per stasera butto via l'aureola, non la raccoglierò dal fango, hanno scoperto un altro posto di ristoro sotto milano, che non verrà mai alla luce, un hotel diurno, torni con lo scooter alle tre di notte e in riva al fiume facevi i barbecue e il bagno dove vomitavi era una casetta azzurra, dal silenzio ci si aspetta sempre che esca qualcosa di buono, scrivi sugli appunti amami due volte, amami due volte, in inglese, ho fatto l'errore di scambiare le parole con i messaggi, ti ho detto di raggiungermi dove sventolano le lenzuola, e ci sono solo cibi neri, diventiamo padroni del nostro destino, sei sparita ti dipingo con la sabbia della scatola delle tempere, corpi vuoti come gusci di conchiglie, siamo dei corpi vuoti, in pasto agli scioperi e agli sbalzi delle borse internazionali, recitavi la tua parte e ti riempivi di vermi, hai detto che intorno a me c'è una bolla di astrazione ed è fatta di giacinti blu, e perdo bulbi e steli lungo la mia strada, sei andata via, lontana millenni di anni luce, mentre c'è chi decide di affittare il proprio amore, e chi decide di occuparlo in squat londinesi. Le spie gelose telefonano ai tuoi occhi diventati colorati come pietre. Hanno scoppiato i palloncini perché non ci siamo riconosciuti, e le mie mani correvano a ritmo dei tuoi passi verso casa e le mie mani litigavano con le stelle filanti.

"Arrivano le spose"

2008-10-15T00:40:00.000+02:00

Lo spazio che non c'è più tra le mie stanze l'ho spostato nei miei pensieri che si fanno grandi uno spazio contaminato da tutto da te che mi passi il giornale e condividiamo le notizie di oggi di te che hai una camicia chiusa fino all'ultimo bottone e prendi il taxi, vai a fare una conferenza, mi lasci il giornale aperto sull'opera di Beethoven che non ha mai potuto vedere pubblicata, e su Kundera accusato di aver fatto delazione su uno dei compagni, e la vernice verde che mi sembra diversa oggi, la metro più attaccata a me, e gli sguardi più attenti, ma alla fine della corsa c'è ancora il profumo e l'uomo che mi aspetta con la tuta da astronauta, il casco e la macchina da presa. Di lui che si vuole far seppellire con una copia di Donna con paesaggio, di lui che non la possiede nella notte di nozze e di lei che non si fa dipingere, e lui allora esce nella notte brumosa e il toro lo ammazza. La processione di contadini che portano i suoi quadri naif come vessilli, e in coda c'è lei Lucia che è incinta di un altro, e vestita di nero, che risale la collina verdissima la collina rumena, c'è lui che l'ha spinta a terra con le mutande abbassate, l'ha spinta sopra un formicaio e Lucia viene punta da una formica e lui le dice: Puoi dirmi quale formica è stata? Ma è un formicaio che brulica di vita, e lei gli grida che lo proverà che è figlio suo, e il forestiero la guardia forestiera intanto è morto infilzato dal toro, tu aspetti lei ma guardi me, la maglia rossa, le linee dei palazzi si allineano con quelle basse dei fili della luce, e parlate del calcio di cosa ha fatto la Bulgaria, e gli stavano intagliando la croce per la tomba e si chiedono di che religione è il forestiero, ma è un artista, allora come croce gli mettono un quadro. Un suo quadro naif. Di lui che vuole lasciare tracce di tutti i posti in cui vive, di lui che dipinge tutte le rose del mazzo una ad una, la terra è stata fatta da ingegneri ed architetti del paesaggio, per elaborare la domanda di cui valga davvero la risposta. Non c'è cultura c'è solo culturale, uno sporco quantitativo che la allontana dal culto e dalla contemplazione, e c'è lei il cui unico difetto è che è troppo innamorata, e sistema le luci nella serra, e ripara i termosifoni, e pianta i fiori gialli dei canali e dei margini delle stazioni lungo tutte le vetrate. Vi metto i mazzi di rami secchi sotto le mura di casa vostra, li appoggio vicino alla porta, che le case sono diventate lo spettro del vostro amore ingiallito. Poi vi costruisco la metropolitana sublagunare per farvi riabbracciare e le fabbriche di vetro così potrete soffiarvi via. Non vedevo le cose diverse, avevano solo riverniciato la metro.

Impreca

2008-10-08T00:00:00.001+02:00

Hai dentro tutta la precarietà che mi spetta di diritto. Spetta a me la tua precarietà spetta a me dormire sui divani e lavarmi con la doccia fredda spetta a me accendere le candele nel bagno e spetta a me non avere una casa spetta a me vedermi con il viso aggrovigliato e vedere con le radiazioni il mio viso di fasci muscolari spetta a me sentire con tutti gli occhi del mio corpo spetta a me una soffitta asfissiante con le finestre che partono dal pavimento e spettano a me le lenzuola a strisce rosse spettano a me le tue pastasciutte con le olive e le spezie spetta a me l'acqua fredda e il lavandino che perde spetta a me la verità spetta a me anche se è la tua verità spetta a me la macchina parcheggiata con le quattro facce nel mezzo della notte spetta a me la tua precarietà un po' per privartene un po' per assetarti un po' perché non siamo più abituati alle crisi alla mancanza di pane al bisogno a farci da parte a fare da parte la nostra futilità

filtra della luce dalle finestre filtrano zone di luce e ombra dei cerchi di torce delle spiagge di notte e i viali della notte illuminati dai fari delle automobili

mi avete abituato ad aspettare la guerra
mi avete abituato ad aspettare la guerra nella ricchezza
mi avete predisposto alla guerra in un letto di piume
mi avete fatto desiderare la guerra per tutto il tempo
minacciate di guerra tutto il tempo

ho bisogno di chiedervi
delle conferme
ho bisogno che mi facciate entrare a casa vostra e che mi facciate usare i vostri lavandini
ho bisogno che ci siate che vi fate vedere
che mi guardate negli occhi che siate in viaggio che mi facciate sentire in viaggio
non voglio la vostra sicurezza e quella che voi volete per me
io non la voglio
non voglio la ricchezza
non voglio le piume
vorrei solo un po' di ruggine attaccata agli infissi un po' di ferrovecchio per continuare a vedere

"belfast brucia negli occhi di sara"

2008-10-03T02:03:00.003+02:00

I soldati che tagliano le caricature dai giornali per appenderle nell'interno dell'armadietto. La mancanza che è solo vuoto e non serve a niente, e non è nostalgia, e non è ritorno, e non è niente. Le mie gemelle sono sparite e rimane solo il vuoto, pesante, della vita che non ha più tempo, della vita da ricaricare a molla come le macchine fotografiche a sequenza, di voi perchè non m'importa più niente di voi. Dell'albero della vita che è poco senza le radici della conoscenza. I genetici perseguitati. Le 1000 foto che è un'unica foto e sono le braccia di una madre allungate verso il figlio morto. E hanno preparato dei messaggi preregistrati per quando scoppieranno le atomiche e per le canzoni continuano a cantare kalashnikov. Non sono più romantiche. Hai paura che sbucasse qualcuno, che si voleva far scoppiare in aria. I militari in viale monza ti mettono in allarme. In due le cose non sono possibili. Metto delle strisce di carne in una cassetta della posta tra me e te, da qualche parte senza menzogna, nel quadrilatero dove cadono le case vicino a dove i tuoi nonni si sono sposati. Faccio tacere la tua voce che è un'eco continua faccio tacere il suo rombo.

due vite per tutti

2008-09-30T00:17:00.000+02:00

Gli uccelli si perdono nei tubi di scappamento e stecchiscono dentro la cappa della cucina. Pigolano e piangono sopra le pentole che bollono sopra il capretto messo ad arrostire. Uccellini intrappolati uccellini ingabbiati dentro le nostre coscienze che piangono e si commuovono allo svolgersi della lava bianca allo struggersi del mare dentro l'amore. aspetto solo d'innamorarmi d'ogni cosa che rifugga la prevedibilità. C'è cielo d'inverno c'è cielo di spose c'è cielo di fiori a milano su cui si appoggia il sole e zone d'ombra in un'aria cupa di dub nella notte d'estate ci siamo incontrati in un'angureria e parliamo di tutti i ragazzi che hai portato fuori da macchine in fiamme e dai pedoni passati nel momento impossibile che perdono liquidi vitali e liquidi umorali e liquidi di fermento e magari hai sempre la barba rasata e hai imparato a bere da solo in giro per le coste della croazia tra una sosta e l'altra della barca turistica. E magari finirete tutti a vivere là e a diventarvi familiari come gli schiarimenti della voce. Il mare che è un motore. L'adolescenza che è il nostro deposito segreto. Tu che mi metti le magliette. Incidi le mie ferite e le rimargini con i laser. Esistono due vite per tutti. Una di giorno e una di notte, esce l'acqua salata dai rubinetti. I capelli mai del tutto asciutti bagnati di crema solare.

A milano qualcosa che ho trovato e perso un sacco di volte. Sono i nervi i sentieri d'argento a condurmi nella terra dei morti. La chitarra riposa in pace nella sua bara.

abbiamo paura di romperci

2008-09-30T00:16:00.000+02:00

Prima vivevo nella casa delle bambole prima ancora ho vissuto nella casa dell'inconsapevolezza che correva verso il crepaccio di buio prima ho vissuto nella mangiatoia della completa libertà e vezzo estetico poi ho vissuto qualche volta nella casa dei piaceri nella soffitta dei desideri nel luogo del delitto nel giardino segreto nel fienile dei sogni nervati di sudore nelle stanze che sapevano di legna e mate qualche volta ho dormito nella stanza dei tuoi desideri per svegliarmi felice perchè tu eri nervoso oppure nella stanza della fratellanza nel castello del mare nella torre della nobiltà decaduta e tra i mandorli tropicali e le palme decapitate e poi ho vegliato ai letti degli insonni e degli impanicati che hanno vegliato me a loro volta poi giù dal letto grande su letti sospesi per aria, e ricoperti di seta sangue e sperma, in lenzuola arrotolate e bagnate, o di fantasie caraibiche, in lenzuola profumate del detersivo al mughetto, e poi ho dormito nei tuoi sogni, e ho cercato sempre di cullarli per quanto non fossero già occupati, in tende su cui batte il sole, in tende che sboccano buone volute di fumo, e qualche volta ho visto farsi chiaro il cielo, sparire le tenebre, e tornare a luccicare la vita che appena nata è viola, e poi diventa bianca, e sulla sabbia, e ci mettevamo i cappucci delle felpe, e ci coprivamo con gli asciugamani, ho dormito da dove si vede il lago, sopra minuscoli viottoli dove corrono i bambini, e sopra una valle invernale che spinge verso il mare, sotto le coperte pesanti che ci hanno maledetto, e su invisibili materassi appoggiati a terra per il mio personale massacro notturno. Guardando il sole che si sveglia e le fronde che rabbrividiscono, la musica che scrolla i mali dorsali, e le sere sofferte le sere quando tutti se ne sono andati, le sere impolverate di marmellate marce violate dalla paura e violentate senza sosta

ci sono 22 gradi quindi sono tranquilla

2008-09-26T01:02:00.001+02:00

Giocavamo al ribasso dei sentimenti e al ribasso della realtà. Scendendo verso un vortice di fraintendimenti che demistificavano tutto. Partendo dal linguaggio. Tutte le frasi possono voler dire qualcos'altro, basta cambiarne l'accento o una singola lettera, o solo cambiando il tono. Era la cosa che ci divertiva di più. Ridevamo unici consapevoli dell'assurdo che regna in ogni cosa, ridevamo sfacciati con le facce rosse e con i muscoli sotto sforzo. Potevamo ribaltare ogni cosa rovesciare il mondo senza neanche chiamarci a casa per metterci d'accordo dell'ora. L'avevamo deciso la mattina a scuola. Una nuova teoria stellare che dorme in un quaderno, e i disegni più vivi che conosco. Ma è arrivato il dottor Sax e ci ha portati via non siamo più reperibili l'un con l'altro il sole ci batte sulle spalle ma camminiamo in direzioni opposte. Tu vai alla stazione io prendo l'ascensore. Tu sezioni il suono io mi sveglio tardi. Tu ridi da solo, anche io rido da sola.

Mi hai chiesto dov'è la piccola sinagoga in un parco con molte statue ottocentesche eri in bici sei tornato indietro a chiedermi che corso faccio. Faccio lingue alla statale e non ho mai visto un posto tanto bello qui intorno.

non deve succedere proprio a te

2008-09-23T00:19:00.000+02:00

Cogliere le rose a piedi nudi e poi con la sciarpa stretta al collo bianca e poi. Non deve succedere per forza a te. Possiamo correre via e allontanarci nella festa delle lanterne. Fare radio da ogni dove. Nella mia stanza c'è un negozio di perline dove posso comprare la mia solitudine senza volertene. Posso cucire i nomi delle parole sulle tende e posso cucire i miei maglioni da sola. Posso anche cucirmi la malinconia addosso. E gridare a tutti che sto bene, che ho le visioni quando vado in corso ticinese. Sono venuta a chiederti 10 centesimi e una penna. Ne ho trovati per terra 50. tra la tv con il cavo che finisce nel tombino e i pneumatici. Mi ridai il righello delle elementari con il mio nome scritto a scolorina sopra. Me lo ridaresti se non fosse che sarebbe un gesto d'affetto ridarmelo, se non fosse che te l'ho chiesto. Ho chiuso gli occhi su tutte le vostre teste che ruggiscono. Vi ho chiuso gli occhi per farvi stare tranquilli e ho pensato intensamente al bianco. Non deve succedere per forza a te. Non avere paura. Non deve succedere a te di stare bene. rivedevo i suoi vestiti il più bello era nero e coi fiori non ancora appassiti
la lingua dei segni, forse ne conosco solo uno, la risata. T'illumini quando sul fondo degli occhi s'intrasente l'arcobaleno, e riesci a dire edifici.

gli spiriti che non ho mai visto

2008-09-21T23:36:00.001+02:00

Non so più distinguere la destra dalla sinistra le confondo. Stesa nel letto di notte potevo scrivere intere frasi, mi scorrevano nella mente, frasi costruite solo con le parole, senza senso, reflussi di tutto quello che c'è dentro, mi scorrevano davanti. Oppure degli uomini si aprono a ventaglio sopra di me guardandomi negli occhi, moltiplicano a girandola tutti i miei esseri nascosti.

La performance dell'ultimo giorno di vita

2008-09-21T23:35:00.001+02:00

Eravamo tutti insieme ad una gigantesca fiera, l'ultima della nostra vita. Ma avevamo i soliti vestiti, guardavamo con la stessa disattenzione, mentre proponevano tutti lo stesso spettacolo: la performance dell'ultimo giorno di vita. Sbucavano dai teatrini verde scuro con grandi mani, che si accompagnavano si parlavano come piani in cui le dita muoiono, come il gioco dell'Aquila e dell'Omino che scappa. Una stanza piena di teatrini che mettono in scena l'ultimo giorno di vita. E noi che ci preoccupiamo più della performance che dell'effettivo significato. La gara a scegliere chi lo faceva meglio quello spettacolo. Magari è solo perché non sono andata alla fiera dei libri usati. Tutte le mie paia di mani inscenano l'ultimo giorno di vita, il giorno in cui i cellulari non servono più e il giorno in cui senza volere abbiamo tagliato gli uomini in due. E il peso rimarrà nel nostro cuore per sempre. Allontanati indefinitamente che non ti voglio più sapere.

l'artiglio del diavolo (della medicina che in realtà è un placebo)

2008-09-21T23:24:00.004+02:00

Liberati e lascia i tuoi ormeggi. Ti parlerò di laika che si è persa ma era solo un camioncino. Della grandine che ci premiava all'uscita della metropolitana ma era solo acqua. Della musica che ti farebbe bene ma stai dormendo. Del senso disincastrato ma sarò costretta a rimuovere tutto. Delle sigarette che mi fanno male alla gola ma sono le più leggere. dei giorni che ti regalo ma sono solo luce solare e lunare. Mi guardavi con la testa incorniciata dagli scatoloni il tuo corpo lunghissimo. facevamo il mio trasloco c'era la musica di Battisti. Mi racconti di lui che rifugge qualsiasi forma di stabilità. Mi rifugio nelle parole pronunciate bene e in quelle altisonanti. Sei venuto qui e il mio veleno ti ha fatto ammalare. Ti ho punto come uno scorpione spaventato e invece dev'essermi successo qualcosa le mie ghiandole si sono svuotate nella mia testa ed io non ci posso più vedere macchie marroni e verdi ricoprono lo spazio forti vibrazioni all'interno. E poi c'è il vento che sbatte sulle finestre come la ritmica di una chitarra. Fingendo una vita di tutti i giorni che non abbiamo, fingendo una vita di tutti i giorni che non abbiamo. Non finisce così per la tua febbre. E tanto me l'hai già passata. E voi non vi ricorderete né di me, né che non sono più lì dov'ero. Nemmeno io non mi ricordo più di dov'è che ero. Ero il mio passato è così simile all'oro. E alle palline che si vincono nelle sale-giochi.
Siamo ancora dei bambini che piangiamo quando non ce la facciamo più con gli occhi incollati all'armadio. Mi sono rasata la faccia. La secrezione delle mie ghiandole velenifere.

ti nutri ancora di cibo scaduto (o è una forma di anticonsumismo?)

2008-09-20T00:49:00.002+02:00

Tieni in giro tutte le cose scadute e le mangi perché i numeri scritti dalle macchine non hanno importanza. Invece tu controlli la data di scadenza ogni giorno. E a te invece non importa quello che succederà dentro di te, anche se mangi il cibo scaduto e marcito a te non interessa, e tu mi accompagni sul bordo del fiume, disegni madonne con le teste capovolte e angeli che spruzzano con le bombolette. Eravamo andati fino alla fine del fiume tago, anche se non ci vedevamo. Hai alzato gli occhi e c'era la frase del libro che stavi leggendo. Sei lontano e sei sempre più lontano i ganci di sicurezza non possono allentare la nostra infinita distanza e i tubi innocenti shoccano la nostra idea di ermeticamente chiuso. I miei occhi si vetrificano poi li stacco e te li porto in dono come le dame dell' 800 con i vestiti lunghi dai polsi. E non m'importerà più se non ti capisco non capisco le tue giustificazioni non me le dovresti dire quelle cose, la tua vita privata è qualcosa in cui non potrò mai entrare a dare un'occhiata a vedere che non cada l'intonaco, nel bagno degli asciugamani fantasma, dove sono appesi tutti i nostri sudori di ogni ora del giorno e odio come leggono i reading gli scrittori e gli attori, in via Byron c'è la maledizione degli antichi romani che avevano conquistato la collina. E soffrivi di ossessioni e di depressione, rubavi la posta dei vicini solo per poter parlare con qualcuno, e sognavi che ti seguissero dappertutto e che a nessuno importasse più niente di te. Hai la casa profumata dei saponi alle erbe e ai fiori delle erboristerie che prelevano le tue amanti dai campi dell'abbandono. E tu hai finito per mangiarlo quel sapone. Hai finito per farti sanguinare le mani. E gli occhi.

europa

2008-09-20T00:49:00.000+02:00

ti ha molto rassicurato il fatto che io abbia la testa divisa in 100 parti autonome. Che spostavo i mobili in camera mia a rotazione, perché non sopporto le cose ferme e uguali a se stesse. Che io avessi chiaro come le relazioni sociali sono questioni di teatro, questione di recitazione. Preparavo la mia parte puntualmente, e a fine conversazione, ripercorrevo mentalmente ogni parola. Per studiare come funzionavano le reazioni della società. Che io non lo sapevo. Che io ero libera davvero. Ero acerba e vulnerabile. Come i cieli che si aprivano sopra la mia testa sopra la mia chiesa, lungo la scorciatoia in salita di via Europa da cui si vedeva tutta la mia piccolissima città.

via

2008-09-18T01:01:00.000+02:00

E' giusto che io non abiti più lì. E' giusto che io me ne sia andata dai palazzi che crollano. E' giusto che io non scelga i nomi delle nuove strade. E' giusto che mi togliate i diritti di cittadinanza. Non sono più di casa mi dicono che sono di casa da un'altra parte con un nome calabrese. Ho portato via le pietre da di là per costruire il mio rifugio al riparo dalle invasioni e dalle frane. Qui non c'è più odore di fiori però. Quando piove non c'è odore di prati. Una tartaruga si è rovesciata e non riesce a girarsi. E' stata a terra per tutta la notte. Piangendo. Come una tartaruga. Ho sentito una corrente di aria con il suo nome. E non sono corsa via. Sono rimasta fuori di casa.

“Volano gli uccelli
nello spazio tra le nuvole
con le regole assegnate a questa parte di universo
al nostro sistema solare
aprono le ali scendono in picchiata atterrano meglio di aeroplani
cambiano le prospettive al mondo
voli imprevedibili ed ascese velocissime...
codici di geometrie esistenziali”

W

2008-09-16T16:46:00.001+02:00

E' difficile fare silenzio in città. Non si può commemorare qualcuno, fare i cinque minuti di silenzio risulta impossibile. Io sono a casa da sola, davanti al computer. Sono in silenzio da 4 ore, a parte una telefonata. Dovrei fare rumore forse? Gridare come non ho mai gridato, fischiare al merlo indiano sempre più forte fino a creare dello scompiglio. Fermarsi in città non è possibile, fermare i propri pensieri nemmeno. Date un minuto a W. Date un minuto a W. che si è impiccato. Spegnete i motori, spegnete le casse, le sigarette e i vostri pensieri di routine. Spegnete i pensieri fatti mali spegnete i pensieri pigri di natura non informativa. Fatelo per W. Sotterrate i suoi libri sotto i monumenti alla natura, sotterrate i capelli verdi e le storie del jet-set dei talk show americani. Decomponete McCain come ha fatto W. nelle sue storie. E fate un minuto di silenzio. Anche se dove siamo non lo permette.

Cose audio sparse che ho ascoltato in giro quest'estate, mentre alla fine del viaggio ascolto Co. Tafuzzy 08

2008-09-04T01:42:00.006+02:00

provincia veneta (appunti scritti in una scheda impianto luci)

credevo fossero grilli. Invece è un fischio audio. Scambio il cartello dello stop con la luna. Formiche giganti che sopravviveranno ovunque, che mi entrano in bocca come il detersivo. Nella morte dell'erba tagliata e rinsecchita. Penso per cartoline. Sto entrando nel mondo di scorta. Tu che sei immortale, il vento alza gli alberi, vi scambiate i centoni come la droga. Al nero cupido hanno versato la birra sui bonghi che vendeva. Nella tua camera poesie d'amore che non conosco e riso da buttare.

Casa di anni passati

pensavo di accendere una luce invece è suonato il campanello d'allarme. Pensavamo di fare l'amore nella stazione di servizio invece ci arrestavano per tossicodipendenza. Spingiamo l'acceleratore sulle altalene nei cortili dei condomini. Ma non ci vedevi con le falene davanti agli occhi, ingurgiti le bandiere.

C'è stato un falso contatto.

La fortezza per quest'anno non è quella di Albornoz

mi regali i beni di prima necessità per la nostra guerra quotidiana. L'amore si disegna con gli scarabocchi. Suonano i bicchieri per noi, ci buttiamo dalla fortezza dentro il fiume verde chiaro che dopo finisce in una diga. Non è finita qui per nessuno dei due. Si riparte ancora. E come faremo ora che non siamo più i cuori del problema.

Dentro il castello sopra la discoteca. Una notte che al momento non m'è piaciuta

le facce spiaccicate al pavimento impolverato la paglia che ci stringe le ginocchia. C'è una mostra di disegni, lui toglie le sue illustrazioni, tu lo aiuti, le proteggete con una cornice di polistirolo, i giornali e poi le mettete in un sacchetto. Tornate di mattina a milano per evitare l'esodo nazionale. Noi torniamo la sera dopo cena, per evitare l'esodo nazionale. Le pareti rimbombano, giro per la stanza guardandovi nei sacchi a pelo che dormite. Cammino circolarmente a piedi scalzi, vado anche giù in bagno a bere l'acqua del rubinetto, sempre a piedi scalzi. Torno dentro il mio stretto sarcofago, e cambio posizione ogni 10 minuti, come voi. E sì che mi avete anche fatto stare in mezzo. Penso di tutto. Penso come i fumetti. Penso a quelli che sono appena stati alla disco che adesso che è l'alba verranno ad assaltare il castello in cui noi dormiamo. Arrampicandosi dalle finestre, scardinando le porte. Non avevo proprio niente di meglio a cui pensare. E sì che io rispetto a voi mi sono pure portata il cuscino. Penso che mi basterebbe qualcosa di tuo da stringere, e faccio finta che sia il mio braccio. Poi, arrivano le 7, o le 8, e svengo, con una maglietta che mi copre gli occhi dalla luce.

Ultime aggiunte

scopro che i giornalisti possono comodamente usare degli pseudonimi che esiste un test per il tumore all'utero, che conosco delle persone che mi sembra di avere vicino da una vita, che si saltano troppi passaggi, che sono indietro con i miei pensieri personali, che mi manca quella cosa che ho lasciato giù, che è bastata una matita per prendere la busta nella cassetta della posta, che non mi farò mai dire da nessuno: il tuo sogno svanisce qui, che sex and the city non mi piace per niente, anche se mi è risultato difficile non guardarlo stasera quando l'ho beccato in tv, che ho visto come vorrei fosse tappezzata di carta da parati la mia camera, un motivo floreale liberty verde marcio di un pezzo di parete scrostata dentro la meravigliosa e cunicolare fortezza di Fortezza. Anche se tu mi hai detto che era come il bagno di casa mia d'adesso. Continuo nei prossimi giorni a dividermi in molte personalità diverse, devo leggere un libro e pillole blu. La nina torna domani, che alla fine sarà dopodomani. Mettiamo delle strabenedette scadenze in questo mio vorticare anti-gravitazionale.

Gattopardo con teschio

2008-08-19T01:13:00.003+02:00

di mattina presto appena alzati sono molto ricettiva ai sentieri dell'iperuranio. È come essere ancora in sogno. È per questo che mi piaceva molto il percorso fino a scuola la mezz'ora di autobus e i primi minuti in cui parlavo con i miei amici. È una dimensione non ancora ben definita, si prolunga lo spazio indefinito della mente si percepiscono le associazioni più assurde si sorride facilmente c'è un'aria di pulviscolo e rarefatta, il sole ti acceca, c'è silenzio anche se c'è rumore intorno, il tempo passa così veloce. Ci sono certi libri che ti accompagnano personalmente a mano verso il sogno, e il sonno, e cos'è stato per me con le città invisibili. Appena ne leggevo anche solo qualche pagina, sentivo appesantirsi le palpebre, un torpore, ma non che il libro fosse noioso, era qualcosa di più profondo, un desiderio teso costantemente al di là delle percezioni. Un mondo totalmente onirico. Il libro ha lasciato il segno ma non che mi sia piaciuto alla fine.
Non che fosse mattina presto, erano le due di pomeriggio, ma c'eravamo comunque appena alzate. Siamo andate a vedere la prima mostra a Milano di Ligabue. Nella biografia si dice che sia stato in un istituto per portatori di handicap e in un istituto psichiatrico, era stato affidato da piccolo a una famiglia svizzera. Era un uomo solo e impaurito, ha fatto il contadino per quasi tutta la vita. Per pagare la motocicletta e la benzina, dipingeva. Dipinge serie di quadri con lo stesso identico soggetto: la semina, l'aratura, lotta tra galli, ritorno dai campi, volpe in fuga, cane, etc., il resto dei dipinti sono animali: ligabue disegnava solo animali. Da cortile, dei boschi, o esotici. Mi ha lasciata esterrefatta. Il cane, la lepre, i fagiani, le mucche, i piccioni, il gatto, i cavalli etc. lo guardano in faccia, hanno delle espressioni. Ligabue ci parlava con gli animali. Un mercato come lo disegna? Completamente deserto da persone. La fattoria, altro centro nevralgico di scambi umani? Deserto. L'uomo non esiste per Ligabue. Disegna e dà vita solo agli animali, persino il didietro delle mucche sembra che stia a guardarlo, al di là della tela. Ligabue voleva bene agli animali erano le sole creature che potesse avere vicino. O così traspare dai quadri. Dentro ognuno di essi, c'è un mondo di colori per dare forma a piume penne pelo e carne, e veri visi di animale. Le figure umane? Semplici cartonati. Mentre gli animali sono grandi e sono i protagonisti e invogliano a conoscerli non perchè siano teneri ma per il carattere che traspare dai corpi in movimento e dagli occhi che guardano. Il pittore animista degli animali. Che si considererebbero quasi cose ormai gli animali carne da macello o peluches viventi. Ma ligabue li celebra in un'espressione commuovente, mista di tensione e asprezza. La tigre, il leopardo, il gattopardo, invece, si direbbe che rappresentino ligabue stesso, nel momento in cui l'animale azzanna, le fauci spalancate, tutta la rabbia che gli frulla dentro e che non riesce a sfogare in vita, o l'interpretazione del suo istinto, libero e audace, contro un perenne scheletro di uomo al suo fianco. O una vedova nera sulla schiena elegante. L'inesistenza dell'umano. La cancellazione di ogni traccia umana. E con quale naturalezza.

Mal di Caraibi

2008-07-31T17:47:00.002+02:00

A noi sembra una nera. ok, i suoi occhi sono verde ambra, parla un italiano perfetto con tutte le espressioni e fraseologie, ma la sua pelle è quasi nera, e il suo interloquire dominicano, e i suoi modi svelti e creoli, e il suo nome Betty, cosicchè non abbiamo capito anche se lei ha detto una volta mica sono nera, ma era spigliata e furba, e un’ ex-tossica da disintossicare a boca chica, e due tatoo uno jappo lungo la spina dorsale e una fatina rannicchiata sul fianco, e ha subito la pena dell’epatite A, e due figli, elia ed evelyn, con le ciglia nero scuro come le tue, e lei era seduta in macchina vicino a me, ed era esile e autogestita come una streghetta, brujita, e brujo è lo stregone, ed aveva l’amore e sapeva la bellezza, e si chiede la sera che c’e prima e dopo, ed io le ho risposto che per me non c’è niente, che gli uomini sono una razza come gli animali, e qual è lo scopo? Ed io le ho detto che non c’è. Questo mentre stavamo stese con degli asciugamani per coperte sulle sdraio del villaggio di pescatori, mentre tore ronfava da un pezzo, tra una storia e l’altra di roberto, il capospedizione, il donatore di minuti di telefonate, con una candela bianca comprata e imbottigliata che era infinita, e si è spenta solo una volta sicura che noi tutti dormivamo, che la signora-cuoca era appena tornata dalla pesca con le lanterne, ma non aveva pescato niente, ed infatti noi stavamo freschi se speravamo di mangiare i camaroni promessi (gamberoni) sin dall’inizio del viaggio, e roberto aveva detto che sarebbe andato in barca con lei a fare un figlio (lui ha 65 anni e lei una nera di credo 55) ma non l’ha fatto, come un altro pacco di cose che ci aveva detto e non ha proseguito. Le teorie di roberto: che colombo cristoforo ha fondato città a santo domingo ogni 40 km, tutte a 40 km di distanza, e se nel cartello era scritto 75 era una stronzata, e che s. domingo è come una sigaretta: tre quarti repubblica dominicana e un quarto repubblica di haitì. Con l’accento sulla i perché è francese. E chiedevano di fare foto in dei posti incantati, e lui sgommava e diceva che era merda, e allora dove ci fermiamo? E lui risponde al cimitero, al cimitero di paraiso, ed era plausibile dal momento che andava in contromano anche in curva, si fermava al centro città con la fila di macchine dietro per chiedere a un baracchino di trapani se facevano il caffè, chiedeva indicazioni a bimbe di dieci anni in un italiano malamente spruzzato di spagnolo, si fermava per domandare a nere con pesci in mano se erano casade (sposate) e il marito di una era in prigione per mariujana, e lui le ha detto di aspettarlo, e poi era convinto che in questa zona detta il paraiso le figlie delle donne hanno gli occhi azzurri, e lo chiedeva a tutti, ed uno gli ha risposto: si una volta ne ho vista una. Beh, era plausibile finire in cimitero con lui fradicio e che ci costringeva a bere alla guida, e quando si è accorto della battuta rideva come un matto, e la macchina finiva nell’altra corsia, e quando gli è capitato un bicchiere di limonata tra le mani l’ha scagliato dal finestrino, e questo cimitero che lui intendeva era in riva al mare e colorato, posto giusto per descansarse (riposare), e lì dove ci siamo insabbiati che c’erano onde di oceano ma azzurre come una piscina, e cavalli che correvano in spiaggia, al paraiso il fiume di acqua dolce finisce nel mare di acqua salata. Contava i minuti per fare il bagno, per le soste, per il momento del ballo, e abbiamo preso strade con puzza di morto e di vietkong, strade in mezzo a campi di platani dai fiori viola, manghi che profumano di fragola, uva nera, cocomeri, palme ed il tempo umido che non sai se viene fuori un sole cocente o se pioverà a dirotto, ma un tocco di irlanda, finchè non siamo arrivati nel deserto rosso, con vegetazione bassa tipo africana, cactus anche in mezzo al bosco, rocce, palme del deserto che sono secchissime ridotte all’osso lunghissime con fronde esigue, e arriviamo a playa de las aguilas, e ci portano con un motoscafo in una spiaggia deserta, bianca come farina, con conchiglie di quelle che si vendono, fatte a cervello e coralli, pellicani, pietra pomice, alberi di popcorn arancione, e ci lasciano là per due ore, e c’è tempo per fare ruote arrampicarsi, temere le iguane, e gli aneurismi, finire l’acqua e avere sete, con massi scavati sotto che sembravano sospesi sul mare, sperduti, anche se c’era un sentiero con impronte di copertoni, per poi tornare al villaggio dei pescatori, un posto davvero placido, come il nome di uno di loro, e osservare il sole che va ammollo, scoprire che la cena non c’è, che dovremo chiedere cibo alle palafitte del posto, che c’è un pozzo per lavarsi, che dormiremo all’addiaccio, che come cesso c’è un buco nel mare, che in estremo bisogno c’è un cubo di lamiera su cui sbattono le mimose per ripararsi, che ho usato come spogliatoio, che ci sono due cani cattivi in gabbia, che la capitale delle filippine è manila, che è venuta sera, e le stelle ci sovrastavano davvero, milioni e vicinissime, che noi nella via lattea ci siamo dentro, che con quello che poi abbiamo comprato al colmado (latteria), in realtà sottospecie di stalla-garage, la tipa campava per un mese, che abbiamo preso tipo 12 birre grandi per ubriacarci e non pensarci al mangiare, che era pane ai moscerini secco e dolce, 2 libbre di salame, 3 scatolette di sardine, due di salsiccette, e acqua, e abbiamo messo nei sacchi neri, dopo aver evitato un pipistrello, fatto dei conti che poi non erano così economici perché eravamo dentro ad un parco naturale, che scavate nella roccia c’erano porticine con dentro pattumiera e haitiani ammazzati, che per cucinare il salame l’abbiamo infilzato in un ferro e rubato la brace ad una pentola che bolliva lambì nell’acqua del mare, e tolta dal fuoco con presine di eccezione che erano foglie strappate dall’albero, e il salame tagliato a fette cotto finchè non colava, poi anche le sigarette non c’erano più e allora gli altri si sono fatti il sigaro, donato a pranzo, e prima i pescadores si beccavano tutti e venticinque la tv, ma poi si sono messi al di là dello steccato che ci separava, ed eravamo diventati noi la loro attrazione, e ci prendevano per il culo chissà quanto, e c’era una casa fatta con assi e dentro una luce alogena sicchè vedevo buio e da tutte le fessure scappavano fasci verdini, poi qualcuno è andato a morire in macchina ed io sulla sdraio, che roberto raccontava queste storie degli anni 60 70 a fiumicino lo scandalo, e a vieste, elizabeth taylor, cavalli al moulin rouge, ad una festa in cui le donne si dovevano vestire da odalische o da puttane ognuno portava cinque bottiglie di champagne con arance limoni, e in tanzania con gli squali e fumo nel bambù, e in kenya con alberghi tra gli alberi secolari e gli elefanti bianchi, e un ragazzo di 18 anni che non si è lasciato acciuffare i capelli, ed è annegato, che gli viene la pelle d’oca al solo racconto, e anche alla betty, che questa storia non l’aveva mai raccontata, venditore di orologi a pendolo su commissione, e la canzone di una bambina che tende la mano, e poi per sviare canzoni mamma son tanto felice, madunnina, la società dei magnaccioni, quella di firenze con le stelle che tremolano, cantavano col cuore dice, poi mi chiede di te, se sei stato a casa mia, se i miei ti conoscono, perché non sei venuto a s. domingo!, e il giorno dopo mi dice che me lo disse per tranquillizzarmi che non volevo dormire, e lui era come se cullasse me e betty, ed era bello con la candela che incredibile non finiva mai, ha durato 5 volte le altre, io chiedendo l’accendino a betty 100 volte che il mio l’avevo perso pisciando tra la sabbia nel buio, e la sua bimba deve riuscire a fare le cose da sola, e prova e non vuole aiuto, ed il suo marito che è bianco bianco bianco…anche se è dominicano infatti è ricco. Alle sei il mattino è bianco e pulito e addormentato, bellissimo, e mangiamo le uova e il platano, e poi ripartiamo con le portiere completamente aperte con il vento che sbatte con i paesaggi che scorrono e sovrappensiero, tanto che a un certo punto ci troviamo in montagna, e (miracolo) c’è un passante che stringe nella mano sinistra un macete, e ci dice di tornare indietro ma di fare una deviazione che ci mandava in un villaggio di haitiani probabilmente, allora torniamo chiedendo ad un colombiano in moto, e giungiamo ad haiti. Cappa di sole odori tremendi un mercato nazionale la gente che si nasconde la faccia tra le mani che se li fotografi gli rubi l’anima, un fiume basso sui sassi, ed è la frontiera, villaggio di Anxapitre, un altro mondo, fatto di fatica fame sete ingiustizia accalcamenti sacchi, almeno 4 di riso sulle spalle, passare veloci sul ponte che passa gente trasportando di tutto, 100 uova sulla testa, maiali, papere, galli lustrati e galline, semi da rompere con i sassi, teste con 5 trecce che raccolgono tutta la testa, tribunali che sono tali per la scritta fuori, cartello in francese per pregare di far studiare i figli, ragazzi che non vanno in città perché in città si muore per il caldo, letteralmente, non esiste il lusso della malizia, i bimbi portano berretti di lana, felpe e baschi, sfortuna dall'onu, ma la dignità e la ribellione e la fame, la fame, la fame, ed ironicamente che mi veniva da piangere in una barchetta verde e gialla in riva c’era scritto ‘tout est vanitè’… … … … … … … … … …

Basiti torniamo su che era in discesa che non valeva più nessuna parola né discorso né prova né tentativo e nel campo da futball, che ad haiti giocano a football e nella rep dom. a baseball, c'erano 3 caprette che si seguivano, e nina mi mostra un arcobaleno a mezzo cerchio attorno al sole, in alto, per l’umidità che era davvero cocente come l’inferno. E un tipo per farsi fare la foto come per dire dai stronza fammi una foto alla vera s’è messo con le braccia aperte in croce come una croce come cristo in croce ma lì c’hanno il voodoo.

Mettere aflebi alle Cucaracias che sono gli scarafaggi perchè se tu gli levi la testa loro continuano a vivere perché hanno il cervello nello stomaco solo che muoiono di fame perché non hanno più la bocca, e trovarsi solo con nina e una pazza che canta arcoiris, con l’arcobaleno più nitido ed un mare che sembrava mercurio colato, e importare cactus da s.domingo si farebbero affari, e quello che s’ha da fare fallo prima del 2025 che la terra sarà colpita da un asteroide che non sappiamo se fa i buchi, o se cade in mare, e una volta i down erano principi, e la gente era vivibile, e a s. domingo c’è più libertà, a s. domingo c’è più libertà, infatti nessuno rispetta un cazzo, e se presti regali, ed il problema è l’entusiasmo, e nazisti che vogliono festeggiare il compleanno di hitler, e battezzarne 4 di morene, nuvole di sera rosse rosse come una tempera mischiata col piombo ed acqua sporca, emofilliaci allo stremo delle forze, il nero eclissa tutto, film e libro, che nutre ma non libera, devo digerire, e digiunare, desayuno sabroso (colazione saporita), colorazioni atipiche occhi d’ambra ma bisognerebbe stare attenti alle lenti colorate. Listerine lasciate in tasca che rinfrescano il buco del culo, e chi subisce danno sa che si sopravvive, e perdi più che gli altri sopravviveranno. Ricordare che si usa solo il 10 per cento consapevolmente, perciò che senso ha ricordare consapevolmente. E se un dromedario s’incrocia con un lama esce un drama. E l’orgoglio dell’insoddisfazione.

Oxygen masks will drop down automatically

2008-07-31T17:41:00.003+02:00

Per attivare internet dovremmo inventare giochi di correnti d’aria, che quando il vento si alza si alza anche il segnale, invece adesso è nullo. ‘dio viene’ d’altronde scrivono i dominicani sui muri, e dicono alle bianche dio ti benedica, e quando mi manchi riaffiora mon amour, che begli occhi che hai, ma cantata da te quando le cantavi controvento, che ti chiamo davvero tardi e tu devi ancora carburare le parole ma io ero contenta poi lo stesso perché t’immaginavo a tempo reale nel tuo letto con la vezina bianca distorta e arrotolata, e in ogni fotogramma come quelli che farebbe la polizia segreta con i nostri corpi urlanti e affranti, che quando hai detto “carnalità” che noi eravamo in macchina tua con paul ed elena, è come se ci fosse dentro la tua voce mentre diceva carnalità tutto il mondo e tutto lo struggersi e la passione e milioni di cantine con feritoie soffitte al sole corridoi colorati macchine di notte terrazze di giorno strade della spagna e brina bielorussa, e su tutto, il ballo a lume di lanterne ad olio e vino di scarsissima qualità come quello che preferisci degli zingari bulgari rumeni armeni con grande sfodero ignaro del grado più alto di magia che poi è tutto un tornare, volver, quando si è innamorati perchè adesso involontariamente la musica del computer di nina suona goran bregovic, parte della colonna sonora di arizona dream, con i pesci nell’aria, che poi una volta adulti gli occhi acquisiscono due prospettive diverse e perciò più complete, che ci stanno i sogni da una parte e la realizzazione dall’altra, mentre io perdo la pelle pian piano che oggi siamo stati in spiaggia solo alle sei, perché siamo andati a santo domingo che è la capitale in macchina con vera (sorella di nina) che doveva fare rifornimento per il ristorante, e comprare delle stoffe e dei nastri per i suoi vestiti che lei tra poco si laurea in una scuola di moda e ieri faceva scegliere a nina 4 tra tutti i modellini che aveva disegnato per la tesi sull’art nouveau, solo colori opachi, e copricapi, allora oggi senza fermarci un attimo abbiamo girato credo 4 o 5 tra centri commerciali ferramenta e mercerie ogni volta uscendo con sporte a manetta o scatoloni, che alla fine ha pure comprato uno di quei piumini lunghi 2 metri quelli piumosissimi che è una pianta beige, muy dura y resistente, che lei userà per i vestiti, e che noi tre seduti dietro l’avevamo sulle gambe tipo cintura di sicurezza perché non ci stava più niente il bagagliaio che strabordava, pieno di lampadine, piatti, bicchieri, succhi di ananas, alcolici, e la borsa la dovevamo tenere tra i piedi che senò per le strade nel quartiere povero era un delirio, gente da tutte le parti, macchine e moto scassatissime e tipo senza fanali e senza pezzi, marmitte di aereoplani, degli anni 70 e 80, pullmini che uno da sopra grida aqui e lo fanno scendere, e la vera fa vestiti da sposa, tipo se ne fanno fare due per matrimonio, e danno torte in cambio, torte come plum cake imbevute di plum cake, un plum cake pesante il doppio, e in un centro all’ingrosso tipo la metro, oltre confezioni giganti dove magari ci aspettavamo di trovare spazzolini giganti, c’erano cose indescrivibili con nomi italiani che in italia non si userebbero mai, tipo figaro, e c’erano tubi attaccati al soffitto e tiravi una leva, scendeva una materia commestibile e variabile dentro a dei sacchi, e un ragzzo che li chiudeva, e mollette si dice semplicemente gancios, e poi io finivo di fumare allora gli altri sono entrati in una merceria a tre piani la rosario, e poi per trovarli serpeggiavo per gli scaffali dicendo a media-alta voce ‘nina’ ma niente finchè dopo aver ispezionato piano su e piano giù, in quello in mezzo ho visto i bottoni sapevo che era lì e infatti erano lì, studiando i nastri, allora io mi sono comprata delle perline, un pettine (io non uso pettini, ma ormai l’avevo provato e i vezi m’hanno convinta a prenderlo), e parcheggiare su perché senò è un delirio, ed allontanarsi da vera quando tratta per i prezzi perché senò con noi freschi d’italia è un casino, e imparanoiarmi per scegliere un colore tra cinque che se poi ne sceglievo uno appena lo riguardavo ne volevo un altro non quello, le bambine nere e sante, che la loro età vale tre volte quella europea, i fuseaux che vanno di brutto un po’ come le bolle di sapone sulla spiaggia che poi le abbiamo comprate anche noi e spruzzandole col vento andavamo addosso alle battone sonnolente sulle sdraio e i loro padroni coloniali con i cocktails, per poi perdersi in vortici fino alle palme, che quando si secca una foglia cioè gialla, si taglia col macete, e i tetti sono di palma, e ci sono tanti tipi di palma, e pure le pulci di mare, i millepiedi velenosi, gli aironi mignon, le mangrovie dove o vanno a farsi i pompini o si mimetizzano come coccodrilli, e noi eravamo in pedalò nel giorno più ventoso e con la corrente più forte, perciò abbiamo fatto una fatica boia che sembrava di dovere vincere la maglia rosa sulla montagna più difficile, che i ciclisti se la fanno addosso per non arrestarsi, vera è inarrestabile e nina è arrestata, ma poi si chiude il discorso qui, e abbiamo visto tronchi lunghi e sbiancati dal sale e nodosi galleggiare da soli verso la barriera corallina, e poi abbiamo dovuto fare inversione per non incagliarci, e volevano speronare gli altri pedalò che sembravano tutti più veloci e rilassati, e poi dritti verso il venezuela, con le schiene brucianti, il sole che c’ingannava per il vento, i cocktail così buoni e frullati che sembrano non essere alcolici però una volta bevuti ci sdraiano in meditazione, noi che ingrassiamo e oggi ci siamo pesati sulla bilancia tecnica del ferramenta, che il metro è americano, però siamo riusciti lo stesso, e il ragazzo dei ghiaccioli che sparisce mentre noi ci disidratiamo in una superstrada, che probabilmente io mi metterò a friggere frittelle e gli altri a spinare verdesche, dicendo agli amigos ‘tranquilo tranquilo’. E sui camioncini aperti dietro trasportano anche torte nunziali per la città, che la panna tanto non si scioglie perché non è panna è albume montato. Io ti amo che anche gli altri si stupiscono, a me invece mi riempe. stanno tutti dormendo da un'ora e mezza e domani resto fregata che mi vengono a svegliare appena si svegliano cioè alle otto. Spero che ti vizi un poco ma tanto ti chiamo ancora magari non alle 4 nella notte

un'estate fa

2008-07-31T17:28:00.002+02:00

Sto su questo letto con la testiera di paglia le lenzuola azzurre molto stretto ma duro e mi piacerebbe, quesiera, dormirci con te cioè sopra di te qui dobbiamo tenere le lamelle dei balconi aperte che giri l’aria che è davvero fitta e siamo al secondo piano di questa casa dai 4 piani stupenda davvero in riva al mare che allora sul lato destro c’è il vialetto dove vendono i pesci palla e oggi facevano tagli sotto le pinnette di una verdesca e ci sono banchetti coloratissimi azzurri e rossi e verdi e gialli e viola dove friggono frittelle o pollo con l’olio che il ristorante rivende loro, davanti ci sono alberi e poi il mare, che è bianco, il cielo, che è in moto, la spiaggia, dove corrono le moto e le battone, e sulla sinistra ci sono dei mandorli, che più che mandorli sembrano grosse magnolie con delle noci, che racchiudono le mandorle, che adesso sono mature, e perciò cadono, e lo fanno sui tetti di lamiera qui sotto, che sembra che accettino con un macete, e poi tra le lamiere e dappertutto c’è la spazzatura e la fatiscenza, tipo sedie bianche rotte rovesciate, assi, e adesso non mi ricordo che è sera sono tipo le 1130 ma qui già tutti dormono perché stiamo sballati con il fuso, e non posso uscire a controllare, poi ci sono alberi con fiori grandissimi arancioni, e palme, alcune con la testa mozzata, ma stamattina siamo andati nella strada del paese ed è bellissimo, ci sono lavagne attaccate con filo a pali, se hanno da scrivere qualcosa, tipo insegne lo fanno sui muri con il colore, poi ci sono rivoli di fogna immagino ai bordi delle strade, dominicani che spazzano nella foschia solare onnipresente, che tutto sembra sospeso, e un po’ stupefatto, c’era un gallo e una gallina in uno spiazzo, e una scuola elementare che sembrava un giardino botanico con bouganvilles di tutti i colori, poi fiori giallissimi come il polase, camionette aperte dietro che vendono platani, carretti che vendono meloni angurie mango lemoncillas che è tipo frutta verde a grappoli, cocchi verdi, poi c’era una casa con una scaletta di legno scuro che saliva, in mezzo ad alberi e radici, ed io ho pensato a te, venendo dall’aeroporto c’era uno zuccherificio, come a ferrara, di canna da zucchero, solo che sorgeva sopra una foresta verde e arancione che l’albero nazionale è il flamboiante, e ponti su fiumi che vanno in mare con le mangrovie, e uno di quei fiumi era quello di Apocalypse now, e gente sui cavalli, e in 5 in una moto, e qui è stupendo, c’è una stella di sera che diventa più grande di tutte le altre, ma davvero grossa, e qui banca è la lotteria, che banca si dice banco, e la carta igienica si butta nel cestino, che le tubature di boca chica non resistono a tanto, e c’è la musica tutto il giorno, sempre, da casse diverse, nella cassa più bella che ho mai visto c’è la tropical, questa musica pompata, e in quella attaccata alle nostre orecchie ci sono invece tipo canzoni tipicamente caraibiche, che la sera diventano struggenti, intanto sembra che ci tirino addosso pietre, invece sono le mandorle, e c’è un sereno, che è un guardiano notturno, che controlla tutto il territorio circostante la casa, che sotto c’è il ristorante e le sdraio e i tavoli, ma non le conchiglie, e porta un macete presso la tasca, oggi era domenica e la spiaggia era pienissima di dominicani che direttamente si mettevano coi tavoli e lunghissimi pranzi portati da casa tipo pesci fritti riso e pollo e succo alla fragola e al platano, io mi sono già scottata, perché sono stata al sole completo oggi dalle 12.30 all’1.30, l’ora peggiore credo, sia in acqua che sulla riva che camminando, e sono rossissima a manetta, ma anche gli altri non scherzano un cazzo, ieri sera ho visto un geco sulla sabbia che è corallina, ci sono i cormorani che girano sulle nostre teste e i cocoriti nei negozi, i neri sono fuori di testa c’era una palma su cui sembravano crescere scarpe e vestiti, le bolle di sapone vanno di brutto, le batide sono fatte con crema di latte e sembrano zabaioni, se vuoi vedere nel tuo navigatore io sono a boca chica, al ristorante puerco rosado, e mangiamo sempre lì con la famiglia di nina che sono multietnici e taglienti e gentilissimi, ed essere all’interno di un’attività è sempre una delle cose più belle per me, e qua hanno tantissimi dipendenti perché ognuno fa la metà delle cose che fa uno, dicono, e c’è un gattino arancione piccolissimo, e la sera gli alcolici da prendere, e le foglie di palma da biforcare, e da sapere tutte le storie di questo paese che dei clienti si sa un po’ tutto. Qui fanno il bagno con la maglietta per abbronzarsi di meno, perché sono razzisti tra di loro. E quando passo mi guardano la pancia. I vezi dicono perché secondo loro è bianca. Più del resto. E nella scuola un maestro melanconico faceva ascoltare una musica e cantare il ritornello. Ieri prima che arrivassimo stavano per accoltellare uno qui sotto per rubargli i quadri, ed una settimana fa un motoscafo ha fatto a pezzi uno, che c’era il cervello da una parte e la testa dall’altra. Buona giornata. Sto perdendo la testa m'ha detto all’aeroporto una lesbica ed io le ho detto: fa niente, e lei m’ha risposto ma a me sì. Poi ho pensato che se l’aereo cadeva non è certo il modo più brutto di morire vedendo nina come ultima persona. Qui si può sopravvivere mangiando la frutta qui cresce qualunque cosa e il bambino piove. A mano a mano. Penso che vorrei vedessi anche tu queste cose e che vorrei che ridessi con me dei bimbi col ritmo nel sangue e dei neri che sono bravi in tutti gli sport fuorchè il nuoto. Vorrei vederti in mezzo a questi colori così forti come te e che mangi di gusto con queste cose buonissime. Il sereno c’ha le chaivi del ristorante ma non finisce gli alcolici, nemmeno li tocca perché è cristiano. E qui non scherzano un cazzo, tra boca chica e andres, paese vero non turistico in cui andiamo domani, ci sono 150 religioni. E in questa casa spiriti che sconfigurano affari di elettronica, perciò ti manderò quando ce lo permettono che anche le spine sono un casino. Adesso ho pesos non euro. 100 pesos tipo 4.50 euri. Oggi un tipo andava gridando nel vialetto mamaguevo e tutti ridevano a crepapelle nina compresa che poi c'ha detto voler dire ciucciacazzi e che qui si chiamano così l’uno con l’altro. Mi chiedono ogni ora se voglio le trecce, o un massaggio, o un tatoo, o palline di cocco rosse e caramellate, mi sono già ferita ieri sera tagliando l’anans. Il pollice sinistro. Ma tanto petra ha ancora 99 cerotti,

Pneumatici, fiori acerbi e semafori rubati

2008-07-31T02:04:00.002+02:00

Dici che non puoi fare la verticale perché hai tutti i muri occupati, dici che a due passi da gerusalemme sarà meno umido, soffi la grandine che arrivi da me a bagnare il mio letto, hai iniziato a fumare per sperimentare hai smesso di fumare per sognare, e sperimentare, e piangevamo sempre per la forza dell'incredulità e piangevamo e ci scambiavamo i sessi, e non avevamo limiti, ma ora ci siamo abituati, andiamo a lasciare i nostri pesci alla pensione, procuriamo loro una cerimonia celebrativa della vita compiuta senza peccato, tu scoppi di salute e vuoi piantare la lavanda tra le palme a Santo Domingo, il cielo scoppia di salute e partono gli allarmi, le macchine spaventate dalla ricchezza della natura, quando ci stringiamo le mani e i denti ma io non ti sento che mi devi fare paura per sentirti, ti ascolto poppare il sangue dalla testa di tutti i tuoi amici, sei l'uomo senza scuse né colpe e con le mani macchiate, vivete come gli elfi e fate i riti d'amore con la terra, tutto l'oro che passa sulla mia pelle, e tutta l'urina che passa per la mia vescica, respiro la tua aria dai materassini, e scrivo i nostri nomi sui ventagli, saluteremo il mondo dai finestrini e ci faremo portare via dai treni, senza essere titubanti né sprezzanti, vivremo per quello che vorremo, e non preoccuparti se ora non sai cosa fare, perché l'angelo dell'inferno ti appoggia una mano sulla spalla, e ti dice qualcosa che tanto tu non capisci sentirai solo quello che volevi sentire e credi che sia una rivelazione, avevi solo bisogno di una mano sulla spalla, e all'ufficio dei passaporti urgenti, pensare a lei che ti muore tra le braccia, per il piacere, e a lui che non ti ha mai portato in via Juri Gagarin, nella sua casa, e ai cannocchiali appesi alla finestra per vedere le donne sbottonarsi al vento della sera e agli organi della chiesa per 65 giorni di staticità. Io invece penso a quanto mi siano cresciute le unghie e altre porzioni organiche della macchina perfetta di cui si compiacciono i medici più che gli scienziati e alla luna finta che hai trasportato sopra il tuo villaggio serbo. I serbatoi del tuo rancore si riempono ancora alle fontane dell'istinto mentre tu vuoi incarnare la contraddizione e scopare con le farfalle nere?

addome di una lucciola

2008-07-29T03:02:00.003+02:00

E' accaduto che ti ho perdonato che mi pestavi i piedi con la carrozzina e i capelli che volavano poi forse bruciavano con la benzina delle macchine poi vi sigillavate i desideri con il nastro adesivo ci sediamo in via Laura d'Este o sulle scalette che congiungono le strade attraverso le scarpate mentre le piante di rosmarino e la resina dei pini ci piovono sopra e prima delle otto passano i cieli uno più chiaro dell'altro ma il tramonto qui non fa a pezzi i colori e non fa a pezzi le notti, poi ero sul balcone mentre riparavi i tuoi residui e il mio fumo nasconde l'aereo che scorre tra i fili ed evito forse di bagnarmi i piedi nel fiume e sorpassiamo il secondo ponte più bello d'Italia che sembra di volare e a Genova hanno dimenticato di tratteggiare i parcheggi ci sono solo le piste di atterraggio degli uccelli predatori e poi scaliamo le otto rampe di scale solo per guardare il panorama dal giardino delle siringhe e poi ci sentiamo male e ci contagiamo e non riusciamo a stare in piedi ma non chiediamo il riscatto a nessun gallerista che non ci ridà indietro nemmeno i sacchi a pelo in cui siamo stati svegli e ti sei seduto davanti a me in treno e poi rallenti per farti superare o per fermare il tempo ma siamo nella stazione centrale ed è impossibile fermare il tempo. I tuoi occhiali ricambiano il mio sguardo che si spegne e poi quando ci siamo penetrati invece sorride dormite sotto la bandiera dei pirati e la musica non vi sveglia dormo sotto una bandiera di cartapesta sbiadita e la musica delle macchine che corrono i raccoglitori del vetro i camion a gas pressato per spedire i mozziconi dove la metro spezza tutti gli acquedotti della città la moto truccata che passa ogni sera alla stessa ora le grida dei traffici sbagliati la luce attraverso l'imposta incrinata no non mi sveglia la musica delle macchine la musica dalle gambe. Da te non uscirò mai indenne scriverò il resoconto del mio grandioso peccato sui coriandoli grigi che ti cadono dagli occhi e poi balleremo il tango sul bordo dell'inferno che non sapremo mai cos'è apriamo i lampioni a gas per liberare le falene che ricoprano i sogni delle teste irrigidite dalla commedia illuminate dal neon blu delle lampade antizanzare e poi fuggiamo dove la biancheria si asciuga sui rami degli alberi teniamoci le mani fingendo una vita di tutti i giorni che non abbiamo

vederti qui è più bello che guardare i corvi che affollano il patio quando nevica

2008-07-12T03:08:00.007+02:00

Mi sveglio su di giri con una certa allegria che non è fondata per niente mi aspettano i giorni del trasloco è un po' che non ti vedo non andrò in vacanza ho comprato i barattoli delle vernici a prezzo d'oro circa 8 euri a kilo mi fanno sudare il colore attraverso la pelle le mie sopracciglia diventeranno verdi e anche i peli delle gambe la frutta peggio devo chiedere in prestito i pennelli il secchio il cacciavite devo comprare i sacchi neri e lo scotch devo togliere le macchie dello scotch sulle pareti devo smontare il tavolo mi faccio offrire le cene i pranzi e i concerti dal comune ma il sorriso non si compra non lo sapevo prima che il sorriso non si compra non costa nulla e rende tutto così facile e rilassa gli sguardi assennati della gente e applaudono con le stampelle e battendo le mani schiacciano le zanzare all'idroscalo e ci hanno tolto i cuscini nelle nostre case madri li usano per appoggiare la testa sulle reti dei ponti e ci fanno dormire sulle brandine a fianco del cane, prendere la lettera di abbandono e farla recitare a 100 professioniste diverse, alla biennale di venezia, e fare la macro del foglio e migliaia di copie carbone, per consegnarla a tutti, frammentare e distruggerne il senso, ogni notte mi affaccio dalla gravità e mi viene il pensiero di lasciarmi andare, a questa forza di gravità che ci tiene attaccati a terra, ma dicono che ci sono fotocieli neri per noi fatti per assorbirci e tirarci fuori dai nostri guaiti. Ai neonati non comprano più vestiti non come a me che mi sferruzzano i body addosso per asciugare le perdite e ai tropici il ciclo dura tre settimane c'era la notte nera a milano lo ha detto una signora single il montacarichi non è arrivato in tempo per portarci a casa per portarci alle discariche della calabria saudita e abbiamo paura di romperci abbiamo paura di rompere le mani. Stendiamo le stuole verdi lungo viale Jenner quello con il bingo e le corsie preferenziali del tram stendiamoci e preghiamo che non ci investano. E poi quando vieni c'infiliamo sotto le lenzuola a contemplare l'autostrada deserta.

caccia alla balena

2008-07-09T02:29:00.003+02:00

Siete voi che date del tu agli angeli? Voi, cannibali di voi stessi. Gli immissari del fiume sono stati deviati. La mia estate si rinsecchisce insieme ai garofani indiani là fuori. Vi hanno sepolto dopo 13 anni. Ricompongono gli scheletri per identificarvi. Le ossa sono tutte mescolate. La tua tibia insieme al mio femore. Stormi di rondini con i passamontagna che squarciano lo stomaco. Rimane un buco in mezzo alla pancia, ma non esce nulla perché l'aspirapolvere ha aspirato i nostri figli e i nostri organi interni. La testa invece scoppia di viscere e di muscoli. La tua incudine con il mio osso sacro. Donne si fasciano il becco d' aquila con bende azzurro-acqua. Della stessa tonalità della borsa e delle scarpe. Un elastico per i capelli di quelli screziati e voluminosi al polso. E tu portavi in giro la tua casa in un carrellino per fare la spesa. Il tuo martello insieme al mio radio. La tua mandibola insieme alla mia clavicola. Ho imbiancato tutti i miei pensieri futuri. Magari. Che come per te, che sei caraibica che viaggi tutta colorata con i vestiti e i capelli ossigenati che sono una criniera viaggi sulla metro rossa a Porta Venezia a mezzanotte, domani arrivi presto. Manana is soon enough for you. Ci mandiamo le cartoline dal supermercato e dalle nostre camere vuote. Diventeremo due creature gigantesche che con tre passi raggiungono gli altri continenti. Diventeremo due creature gigantesche che per fare l'amore dovremmo trasferirci in fondo al mare, o senza farsi notare sulla sua superficie. Al Polo Sud per esempio. Le navi da crociera s'incaglieranno sulle nostre ginocchia e dentro le costole. Ti estrarrò gli arpioni come se fossero spine di rosa o schegge. E succhierò la tua goccia di sangue nero. Nero scuro. Come le stelle prima di essere imbiancate. Chiedi delle monete con un mazzo velenoso di oleandri rosa tra le mani. Ossidiamo la vita in questo momento amore. Il tuo cranio saldato con il mio calcagno.

A Woodstock c'era fango

2008-07-08T02:15:00.004+02:00

Sballo nel nome di cristo a Mount Union. Si vendono gadget di sua divinità bello come un attore di film hollywoodiani. Si elargisce il battesimo e anche qualche altro sacramento al di fuori della Sacra Unzione. Mentre a S. Pietroburgo gli intellettuali si rinchiudono nelle gabbie a leggere, mentre le ragazze ucraine degli istituti femminili lavano la biancheria nelle fontane. Ti togli il cappello come se fossi in chiesa, ci intossichiamo solo guardandoci da vicino. Non ho svuotato le lenzuola dai pidocchi non ho incorniciato le banconote. Compro dischi 33-45 giri anni '60 e '70. Giro le rotonde in monopattino. Gli studi televisivi claustrofobici ed emotivamente telegrafici. Ti vedo attraverso l'imprevisto aprirsi delle porte. Ti vedo che guardi in alto e sussultare. Ma riesco ancora a respirare. Le scale marce. I bunker della nuova generazione. Le formiche minuscole corrono lungo i bordi dei lavabi. Mutandine dell'est ad asciugare al sole e dal silenzio. I polveroni sotto i camion. Il cassetto dei reggiseni. I buchi dei fucili sui cartelli autostradali in Sardegna. Ci facciamo prestare le falci e flacidi corriamo incontro alle realtà virtuali pigiamo i piedi in fondo al torace che qualcuno ci venga a prendere che qualcuno ci parli di Palermo che qualcuno ci sazi con le sue ubiquità. Come dovrei spiegare che giungerà una rosa tra i denti della corrente, a correre lungo i nostri segreti, e il profumo dei fiori che anticipa la morte, che qualcuno muore, i fiori che si vedono negli occhi dei giovani, i fiori che fingono di non essere sporchi, i fiori che si tingono di sangue e sperma. I cani che mangiano i preservativi. Accendo le candele alle care immagini del mio passato e dei monumenti infranti. Inneggiando i canti sacri scivolate nel fango e sporcate le nuove magliette.

http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/esteri/woodstock-cristiana/1.html

siete pregati di irriverire

2008-07-07T03:44:00.004+02:00

Otto sigarette prima della fine del giorno. Cosa ti dirò quando verrai alla mia porta con le gambe sanguinanti? Con la corda al collo forse sarebbe meglio sparire. E non cercarci più. Fingere di non aver mai visto i nostri denti gialli di fosforo. Tra le foglie scricchiolanti dei parchi tra le grate dei tombini nei fiumi che scorrono sotto i marciapiedi. E guardando distrattamente fuori dalle finestre delle città veder passare gli iceberg e le savane che scorrono sopra gli iceberg. Profumo di shampoo che sale dalle strade mettendo gli occhi fuori dal balcone. Mi pungono le zanzare, spuntano due capezzoli. Le nostre stanze comunicanti si riempiono di acque scure acque di tutti i tipi. L'energia non è desiderabile fin quando non si arriva davanti alla sorgente. Che risplende azzurro fuorescente come materiale radioattivo. Facciamo per dovere ciò che deve essere fatto anche se lo troviamo assurdo come i programmi dei computer. Come se fossimo programmati. Ai nostri valori, dalle nostre educazioni, al nostro credo e alla nostra morale che parla assoluta. Ma se fossimo dei videogiochi, se corressimo sulle moto virtuali, troveremmo un crepaccio nel vuoto cibernetico e ne usciremmo, illegalmente già ci vedo raggiungiamo le torri di entrata e uscita e le riattiviamo tutte. Ti passerei la mia energia quando sei sul punto di perdere la tua, i tuoi circuiti pulserebbero ancora di azzurro fulgido. E tra enormi raggi di luce, parabole-farfalla che seguono la loro traiettoria, scappando agli intercettatori, faremmo esplodere il sistema master. E dalle nostre bocche esce ancora fumo.

indipendenza adieu

2008-07-06T17:02:00.001+02:00

Si festeggia a Coney Island nel gran giorno dell'Indipendenza Americana il record raggiunto dal miglior divoratore di hot dog, all'incirca 64 panini inzuppati nella senape. Nella notte dell'I.A. voi avete fatto l'amore sulle mie lenzuola e di mattina abbiamo capito l'ineluttabilità della decadenza della società impersonificata da Anton Chigurh di Non è un paese per vecchi, che non si pronuncia come sugar, anche se le cose dolci non esistono, e il loro peso non dev'essere confuso con quello specifico del sale, che serve a sciogliere le lumache, e le conversioni tra amici. A Coney Island rubavano immagini di siepi nascoste in cui vivevano i fenomeni da baraccone la donna barbuta i nani ragazze con due teste ermafroditi, e se ci scappava il fotografo non disdegnava il fatto di averli un po' tra le sue gambe o le sue ascelle. Quello a cui stiamo andando incontro è un susseguirsi di tempo percepito infinito guardando i piccioni ammassarsi sui tetti e pareti che murano le finestre, è un'attesa scolpita dentro agli occhi censurati un'attesa di movimento che non ci fa nemmeno sentire dove stiamo andando. Eppure non succederà niente, niente di male o di bene, perchè sono categorie che non esistono da 300 anni, un niente punteggiato di minuscoli chiodi che si piantano poco alla volta per sostenere un disegno, un disegno appeso alla porta, un disegno che inviti ad entrare e ad uscire, un disegno che possa inculcare qualche sensazione di colore. Mentre chiedo timidamente al rubinetto di gocciolare almeno un po' di vita. Mentre chiedo che le strade diventino campi, e i capi diventino piastrelle per pavimentare dei desideri plausibili, continuo a sbattere la testa contro il disegno. Non mi solleva il fatto che tu mi stia a guardare. Non mi solleva il fatto di non poterci più passare. Ho inghiottito 21 pastiglie al mese e non mi sento nemmeno un po' euforica.